Incertezas...

Você sabe quando perdeu alguém quando ela não sabe mais responder o que sente sobre você.

Naquele momento onde você espera que apesar de todos os muros desmoronando, ela apenas diga que te ama, que apesar de tudo, te ama e isso não muda.

Porem, quando a resposta a essa pergunta é um “não sei”, pode esquecer, esta tudo perdido.

O amor sobrevive a muitas quedas, mas não resiste as duvidas, onde ela se instala tudo tende a morrer.

Mas não é a morte humana, mas sim a morte dos sentimentos, dos valores, dos momentos vividos...dos sonhos.

Quando as lágrimas deixam de escorrer e passam a ser apenas lembranças existem muito com o que se preocupar ai.

Muitas vezes acreditar em um amor não demonstrado, aquele pouco falado...é difícil,  mas ainda é mais fácil crer que ele existe. O problema realmente aparece quando a pessoa deixa de dizer, pouco, que te ama e passa a dizer que não sabe, que queria pelo menos ser seu amigo.

Se existe algo mais sem valor que isso hoje em dia, me digam, porque é tão ridículo uma semana fazer e ouvir planos para na outra dizer que quer apenas sua amizade, não faz sentido.

Eu ainda espero que o sentimento supere a duvida e traga alguma resposta, pois a ausência de palavras, esse silêncio, só faz acreditar que você não sabe de tantas coisas importantes para se viver a dois, e a certeza do que se sente é uma delas.

Pense nisso!

A menina que mora aqui dentro...

Uma menina que vive de sonhos, de sentimentos, que é sensível demais para se preocupar apenas com ela mesmo, emotiva demais, chora muito de tristeza, mas gosta muito mais de chorar de alegria. É de uma doçura sem fim, e de uma inconstante inconstância. Vai do inferno ao céu em questões de minutos, do calor de um abraço à frieza de uma despedida sem motivos. Conhecida por muitos como teimosa, mas só defende seu ponto de vista, seus gostos, e seu querer. Raramente egoísta, talvez mais com ela mesmo do que com os outros.

Tem seus momentos de calmaria, seus momentos turbulentos e de grande raiva, vive de afeto, de atenção, mas as vezes tudo que de que precisa é a sua fria solidão, esta que volta e meia é sua melhor companhia.

Tem duvidas das suas próprias decisões, não leva tão a sério o que diz, e esta sempre pronta a perdoar alguém, por mais que esta pessoa já tenha lhe feito sofrer muito, não pensa duas vezes em baixar a guarda e dar um abraço.

Ela ama e odeia, vive ao ápice desses dois sentimentos tão unidos um pelo outro...quando ama, ama muito...quando odeia, odeia pra valer, mesmo que ainda ache que poucos merecem um sentimento tão negativo...mas sempre diz que um não vive sem o outro...só se odeia, quem um dia se amou.

Depois de um tempo aprendeu a selecionar suas companhias, aprendeu a deixar partes do passado para traz, e ainda luta para deixar as que fazem questão de acompanhá-la...Gosta de pessoas felizes ao seu lado, e quando não as tem, faz questão de trazer de volta o brilho ao seu rosto...mesmo ela não estando tão feliz quanto queria. Muitas vezes a felicidade alheia vale mais que a tua própria.

É apaixonada por palavras, por educação, por afeto...gosta de pessoas raras, cansou da mesmice...mesmo assim, tenta ser simpática com todos, até o dia que cansa e sai fazendo faxina na sua vida, se livrando de tudo que não lhe faz bem, de tudo que não lhe cabe mais...

É o oposto do que vêem, o inverso das primeiras impressões, se transforma e se integra com facilidade, depende de quais são seus interesses.

Menina um tanto rabugenta, mas tão cheia de momentos que só a conhecendo para tirar suas próprias conclusões, no entanto, hoje ela se encontra pouca adepta a conhecer pessoas novas, esta cuidando das velhas companhias, deixando fincar raízes, para que fiquem sempre...

Porém, acredita em destino, e sempre espera algo novo e bom da vida...

Assim ela passa pelos dias, arrastando consigo uma mala pesada, renovando tudo sempre, porque parar pra ela é, impossível.

Aprender...

Sei que não aprendi que não posso obrigar alguém a me amar, que não posso obrigar alguém a confiar em mim, que não posso me enfiar nas vidas das pessoas...

Eu não aprendi a deixar de amar, não aprendi a chorar menos, não aprendi a deixar de me irritar com pessoas indecisas, não aprendi que para alguns, viver é apenas descer por um escorregador sem mudar nada ao seu redor...

Faltei a todas as aulas onde nos ensinam a deixar que as pessoas procurem por nós com saudades, onde aprendemos a usar o nosso amor próprio...passei raramente nas aulas em que o professor não se importava com quem estivesse lhe ouvindo, mas sim com a qualidade que este som estivesse sendo transmitido. Dormi muito nas aulas onde o professor ensinava-nos ao usar o “foda-se” e como estava sempre sonhando, acabei achando que era pra eu me “foder”, e não que era para não ligar tanto para as situações.

No final de tudo isso, eu queria obrigar a me amarem, obrigar a estarem sempre comigo, a não me abandonarem pelas suas vidas, quis obrigar que a confiança que o tempo levou, voltasse sem que este mesmo a trouxesse...

Fiz tudo ao contrario do que deveria sempre.

Amei demais quando não devia, amei pouco quando deveria amar mais, chorei quando não devia e me faltaram lagrimas quando foi preciso.

Me entreguei a uma relação de corpo e alma, mesmo quando não era a pessoa certa pra isso, não sendo capaz daquilo outro, não podendo isso agora, e nem depois, e nem nunca...

Sempre fui fiel aos meus sentimentos, a minha ânsia pela vida...nunca soube viver pela metade, e tantas vezes me vi sendo menos que isso, e acabei me perdendo, e me encontrando...cobrando mais de mim.

Quantas vezes eu fui o ombro de apoio, quando na verdade eu precisava ser quem apoiava, dei o que eu tinha e não tinha no momento, me fiz forte, me fiz compreensiva, me fiz amiga, me fiz irmã, namorada...quantas vezes enxuguei as lagrimas alheias que corriam com as minhas próprias.

Quando me lembro o tanto de compreensão que já usei, em tão pouco tempo de vida, chego a pensar que já chega, o estoque acabou, o que veio pra ser usado a vida toda, gastei em poucos anos...mas e agora? Tenho um tanto de tempo pra viver ainda, e vou precisar usar isso, nem que seja um pouco, mesmo que não queira mais ser compreensiva...mesmo que compreender tenha trazido tantos danos.

Assumo quantas vezes forem necessárias o quanto sou carente, mimada, dramática e cabeça dura...são características marcantes minhas, mas mesmo assim são poucas pessoas que conseguem ver isso em mim, é tão fácil assumir uma postura contraria, ser forte para o mundo, e fraca para mim, é como ser uma capa dura de um caderno que contem folhas de ceda.

Aprendi com muita dor que preciso curar minha carência, que preciso aprender a me mimar, e controlar meu modo dramático, aprendi que ser cabeça dura nunca vai mudar, que brigo até comigo mesma, e nunca deixarei de brigar com as outras pessoas.

Tenho assistido às aulas de reforço, onde meu professor sempre fala, e principalmente, me dá exemplos da minha própria vida sobre como preciso ser tudo isso pra mim mesma, de como ninguém está imune de estar de repente sozinho, e que aprender a se virar sozinho, a curar suas dores sozinha, é essencial.

Admito que nunca fui uma aluna assídua a esse tipo de aula, sempre achei perca de tempo, sempre acreditei que teria alguém para me dar tudo isso...e na verdade, durante um longo tempo eu tive, e foi durante esse tempo que não precisei dessas aulas, mas quando a vida realmente me mostrou que eu estava errada, e que o peso de ter tudo isso para dar conta sozinha, era grande, vi a necessidade dessas aulas, e cá estou, sendo uma ótima aluna, aprendendo muito como é ser egoísta e viver num mundo de pessoas egoístas.

Eu aprendo a cada aula, a cada vivencia, é que não vou mudar o que sou, que não vou deixar de sentir tudo que sinto, intensamente ou não, que posso chorar e rir ao mesmo tempo, que sempre vou ser esse turbilhão de sentimentos, mas o que mais tenho aprendido é que nunca vou estar sozinha se puder contar comigo mesma, sempre!

Confesso...

Confesso que certa vez escrevi algo sobre ciclos, em como nossas vidas são compostas por ciclos, esses que não dão fim a nada, e sim a possibilidade de um novo começo...

Confesso que hoje mais uma vez vejo e reafirmo isso, reafirmo que nada acontece por  acaso, e se hoje achamos que algo acabou, não é a verdade, algo está dando possibilidade para que continuemos a viver novos desafios, novos amores...

Confesso que se algo parece ter fim, é porque uma coisa nova se inicia, e assim vemos nossa vida ser cheia de ciclos, de mudanças, de fatos que vão e voltam...sim, voltam, pois muita coisa se repete muitas vezes, e não há como mudar...

Confesso que amar se repete, se decepcionar se repete, choramos repetidamente varias vezes durante nossa existência, fazemos tantas coisas repetidamente que é impossível não ver isso como ciclos...

Confesso que nossa vida só tem fim, realmente, quando morremos, caso contrario, enquanto respiramos, enquanto sentirmos...tudo acontecerá repetidas vezes, o que pode acontecer é  mudarmos o cenário, mudarmos as personagens, os tempos...mas tudo sempre acontece novamente...e não podemos fugir disso.

Confesso que quando passamos a enxergar a vida desta maneira, podemos ver o quanto não precisamos colocar um fim em nada, é deixar que o ciclo se complete, e recomece, da maneira que o destino quiser, da maneira que nossos sonhos forem moldando, da maneire como nosso coração deixar...o que realmente importa é sabermos que nada disso é pra sempre, e se um algum dia você não se lembrar de que ja passou por esse fato, PARABÉNS, aprendeu a moldar os seus ciclos com amor, paciência, tolerância e sabedoria.

Confesso que quando tudo parecer como a primeira vez novamente, se sinta a pessoa mais feliz do mundo, pois você aprendeu, finalmente, a viver.

Pirei...

Alguém já tentou gostar daquilo que é difícil na sua vida?

Vamos ver. Está difícil encontrar um emprego, ótimo quem gosta de trabalhar? Ficar em casa sem fazer nada é bem melhor, é, mas as contas estão vencendo e as roupas ficando velhas. Não dá pra gostar do desemprego.

Vamos tentar outra então. Está difícil se formar na faculdade, então deveria adorar isso,  na faculdade existem festas, pessoas descoladas o tempo todo, porque iria querer se formar? Humm talvez para poder trabalhar, ou para poder fazer uma pós graduação, ou talvez porque ficar 10 anos na faculdade não seja mais tão descolado assim. É também não dá para ficar na faculdade para sempre.

Bom, desta vez vamos tentar uma coisa bem difícil mesmo, pra ver se dá certo. Que tal tentar gostar de deixar de ser a melhor amiga de alguém e, além disso, querer ser a mulher dele? PQP tem coisa mais difícil?

Me parecem fardos bem pesados, vamos analisar o legal disso tudo.

Deixando de ser a melhor amiga você não precisa mais dar conselhos, nem ouvir toda sobre as brigas que ele tem com a namorada, muito menos precisa puxar a orelha dele quando vê algo errado, não precisa estar ao lado dele todo momento, nem dividir com ele seus problemas, não precisa contar-lhe quando algo te deixa mal, nem pedir um abraço reconfortante que só melhores amigos sabem dar, puts, não precisa de um tanto de coisas, olha que bom!!!

Mas espera aí, eu amo aquele abraço que por instantes me faz esquecer o resto do mundo, gosto de dar conselhos, de saber tudo o que acontece com ele, de puxar a orelha e mostrar-lhe os erros, gosto quando ele diz que ajudei, que tirei um peso das suas costas, gosto de até carregá-los por ele às vezes, assim me sinto a melhor amiga sempre. Não gosto quando ele não me conta algo que a melhor amiga deveria saber, não consigo ser apenas a amiga. O que eu faço?

Mas então, posso gostar de não tê-lo pra mim não posso? É tão fácil, pensa comigo!

Não sendo a mulher dele não preciso aguentar quando decide ficar azedo, nem suas crises de ciúmes, não preciso ouvir seus problemas e nem ouvir seu ronco quando dorme. Não tenho que passar por aqueles dias que ele esta carente e dar toda atenção a ele e mimá-lo. Também não preciso beijar-lhe a boca, acariciar seus cabelos ou abraçá-lo carinhosamente quando pinta aquele clima romântico, credo, não preciso de nada disso. Não preciso ir para a cama com ele depois de nos olharmos profundamente e vermos que tudo que mais queremos é ficar a noite toda juntos nos amando. É tudo tão perfeito, pra que quero isso pra mim? Santa paciência, né.

Porém o que eu faço se minha cabeça pensa nisso e meu corpo pede por tudo, e mais? Pede para mimá-lo quando esta chatinho, pede para tocar meus lábios nos deles com um beijo lento e calmo, para depois se tornar um beijo rápido e quente. Já viu o quanto ele é lindo tendo crises de ciúmes? Mas e meu coração? Que de tão burro pede para viver cada momento romântico, para ouvir cada palavra linda que ele não me diz? Não sei mais como enganá-lo, como não dar tudo isso a ele. Nem vou comentar sobre meu corpo, minha cabeça e meu coração pedirem todos juntos por noite toda com ele, acho que nem preciso.

Alguém por favor, me diz, como posso conseguir gostar disso, porque eu não consigo ver uma maneira. Não consigo gostar de estar longe em todos os sentidos, de não ser a melhor amiga e não chegar nem perto de ser a mulher dele.  É loucura!

Claro, claro. Estou sendo uma louca escrevendo coisas sem sentido em plena madrugada, deve ser o sono, ou o álcool que eu não bebo, ou as drogas que eu nunca usei. Talvez seja o amor que eu nunca senti, ou as palavras que deixei de dizer. Talvez seja apenas mais uma vez o coração falando mais que a razão, e nesse caso ele manda e eu obedeço. E só mais um talvez, quem sabe, talvez um dia eu consiga deixar de amar.

TPM...

Esse tema foi sugerido, vamos ver o que consigo falar sobre ele.

Tenho um amigo que reclama sempre das mulheres descontarem suas TPM’s nele.

Eu brinco e digo que nunca fiz isso, pois demorei tempo demais para admitir que eu sofria de bendita TPM, e foi exatamente ele que me fez enxergar isso.

Mas eu discordo dele quando diz que nós descontamos nos homens, não é bem assim que acontece.

Primeiro que ele é cercado de mulheres, está em constante contato com elas, não tem como não viver esse efeito que nos rodeia todo mês, segundo que ele reclama, mas gosta.

Enfim, vamos ao que acho sobre essa grave acusação dele.

Toda mulher sabe o que é TPM, tanto faz sendo por sofrer dela, ou por conviver com outras mulheres que a possuem mais evidentemente, então sabemos muito bem o que é estar na TPM, como isso muda nossos instintos, humor, corpo, como tudo fica tão diferente nessa época.

Ai como se já não bastante tudo isso acontecesse, ainda temos que trabalhar, estudar, ver gente o tempo todo, ou seja, continuar vivendo. Sim, eu gostaria que durante a TPM pudesse ficar trancada no quarto sem ninguém pra torrar a paciência, e que isso não fosse visto como sinal de loucura, apenas um tempo meu.

Quando uma mulher chega e conta para a outra sobre o período que se encontra, está já familiarizada com o assunto sabe como lidar com a situação, muitas vezes não precisa nem contar para que a outra saiba bem o período atual, agora quando você comenta isso com um homem a atitude é totalmente diferente, e sim a maioria das vezes você precisa contar porque eles só enxergam o que querem.

Por mais que eles digam que sabem agir diante dessa situação, não sabem.  A TPM vem cada mês de um jeito diferente, até mesmo, de um dia pro outro ela muda. Como vai alguém que nunca sentiu nada disso saber como agir?

Não existe receita pra isso, muitas vezes precisamos da solidão, ai eles acham que precisam ficar grudados, ou então que precisamos de um tempo, geralmente isso de precisar de um tempo é quando eles estão com medo de ficar perto de nós, ai nos deixam sozinhas no momento que deveriam ficar junto. Um agrado na hora errada, falar alto quando não devia, tanta coisa que eles nunca vão conseguir agir do modo certo por nunca terem tido a experiência de estar na TPM.

Claro que uma mulher não sabe sempre como tratar a outra durante esse período, exatamente por não estar dentro da cabeça da outra, mas é muito mais fácil saber onde pisar e como pisar nessa hora.  Mesmo assim às vezes uma discussão e um desentendimento são inevitáveis.

Ai vem e me diz que mulher desconta em homem a sua TPM? Vão eles sentir todo mês essa bagunça de hormônios, cólicas, menstruação e ainda ficar de bom humor. Homem não pode ter uma gripezinha fraca e já fica todo meloso e carente, se menstruassem todo mês seria como cuidar de criança...haha!

Nós costumamos descontar em qualquer coisa que passa na nossa frente sem pedir licença, ou pedir desculpas, ou que fale alguma coisa que não interesse. Não pode nos culpar por isso, é um caso clínico, não descontamos nos homens porque queremos, mas sim porque são, normalmente, o incômodo do mundo feminino, então nessa hora, são as vítimas, não se sintam coitados, estão apenas sendo usados para o nosso bem, que pode ser dito no futuro como o bem de todos, pois depois que passa tudo volta ao normal.

Meu TCC está me matando...não ando tendo tempo pra nada, nem de vir aqui escrever, mas já está acabando e eu volto...rs

Vida de estudante é foda!!!

Se não me conhece, não me compre. Obrigada!

Seja sempre o seu melhor...

Esses dia depois de muito estudar estava fuçando no twitter e li uma frase que dizia: “Não sei se cheguei a ver você completamente como outra pessoa ou o tempo todo, como uma possibilidade de resolver minha carência”- (CFA). Esta frase me fez pensar em alguns acontecimentos da minha vida e em como somos frágeis.

Infelizmente só enxergamos o que esta errado depois que caímos, ou melhor, depois que caímos muito. Quantas vezes depositamos nossas esperanças em pessoas que mal conhecemos, em pessoas que não vemos nem sua verdadeira face, em pessoas que não possuem estrutura nem para se aguentar, quanto menos para ser base de alguém.

E lá estamos nós apostando todas nossas fichas nestas pessoas, desperdiçando todo nosso tempo, esbanjando sorrisos, gastando fidelidade, praticamente vivendo em função desse alguém.

Não digo que quem faz isso é infeliz, pelo contrário, quando nos dedicamos tanto a alguém, fazemos isso com um sorriso nos lábios e grande alegria, muitas vezes em nossas vidas, em muitas situações pelas quais passamos, o melhor tratamento é poder dar o melhor de si a outro.

Talvez esteja ai o grande erro, tentar curar feridas usando a vida de outras pessoas. Não digo que esta totalmente errado, pois não existe uma só pessoa que nunca fez isso, pode apenas não ser certo com a gente mesmo, pois a chance do final disso não ser bom é muito grande.

E não adianta depois colocar a culpa na outra pessoa, tentar encontrar erros apenas dela, e não ver os teus, ninguém erra sozinho a menos que seja muito burro, em uma relação nunca existe apenas um culpado, cada um tem a sua parte de culpa, então o mais provável não é que você não conhecia bem a pessoa, mas sim que depositou coisas demais em alguém que não deveria, esperou demais, cobrou demais, mas quando suas expectativas forem frustradas, culpar não será o melhor remédio.

Todos nós somos egoístas, sem exceção, às vezes somos até mesmo sem saber. E é ai que depois de depositarmos tantas coisas nas costas de outra pessoa que caímos.

Caímos porque fomos egoístas em depositar tanta responsabilidade nas costas de alguém, e caímos porque o egoísmo da outra pessoa cansou de sustentar o nosso.

Não existe relação sem egoísmo. É quase impossível fazer algo para alguém que também não seja prazeroso para si próprio, e ninguém é tão altruísta que tolere o egoísmo alheio para sempre.

E ai, quando você não tem mais ninguém, quando sua vida existe muito em função de outra pessoa é que você se machuca. Cada um esta preocupado apenas com aquilo que o faça bem, a ponto de se esquecer de tudo que já lhe foi oferecido, todas as fichas que foram apostadas por ele, e te fazer cair, muitas vezes sem se preocupar com o tamanho do tombo, mas nesse caso digo que não existe um culpado.

Eu bem sei que o passo seguinte é difícil, pois é quando precisamos ver o quanto estivemos errados e nos agarrar em um sopro de amor próprio que ainda exista olhar para tudo o que aconteceu e se reerguer. Ninguém é tão fraco que fique caído para sempre, só precisa mesmo querer estar no topo novamente.

Depois de se cuidar, de fazer de tudo para se sentir forte precisa escolher quem será a próxima pessoa pela qual ira dedicar-se, e a melhor escolha é a si próprio.

Perceba que a única pessoa que pode curar realmente sua carência é você, os outros podem até ajudar, mas nunca farão isso por você.

Apesar de tudo isso...

Apesar de querer matá-lo todas as vezes que me pede pra deixar de ser burra, e pelo tanto de palavrões que ele diz...

Apesar de odiar discutir com ele, sentir um nó na garganta terrivelmente grande, é tão bom quando ele consegue enfiar na minha cabeça o que eu precisava...

Apesar de pedir para não me tratar como louca, no fundinho eu devo ser, não dá pra cobrar das pessoas que elas sejam o que não são só por um simples capricho meu, me recuso a fazer o que não é de meu costume por alguém, e porque ainda fico querendo que façam por mim?

Apesar de querer sair correndo e nunca mais voltar, nunca mais conversar, nunca mais ler uma palavra dele, nunca mais lembrar que ele existe...eu fiquei até o fim, até entender (e admito que isso foi duro), que é o jeito dele de mostrar que me ama...

Apesar de fugir dessa conversa por dias, ela não foi ruim, eu diria que foi melhor do que eu esperava...

Apesar de todas as minhas palavras contrarias, de toda sua raiva na hora da briga, de ter que explicar mil vezes até eu entender...

Apesar do meu egoísmo...

Ler um “Te amo” no final, apaga toda a minha loucura e me faz ter mais vontade de lutar por isso...

Se alguém já teve um amigo tão importante e já foi tão louca como eu, deve saber o que estou dizendo...

O que realmente importa é poder sorrir com você no final de tudo, e disso não abro mão.

Saudades...

Acordei com saudades...mas saudades de que né?

Hoje me deu saudades daquela época em que me entregava loucamente a uma paixão, onde eu fazia de tudo para ser notada, onde sentia meu coração pular de alegria quando encontrava o amado, onde eu sofria e chorava, onde eu ria e amava...

Sinto saudades de conhecer alguém do nada e meu coração bobo escolher aquele menino sem sentido para ser o dono de todas as minhas emoções, nunca tinha muita explicação do porque de ser ele, simplesmente acontecia, e eu não posso negar que era bom. Não me importava em sofrer, em achar que o mundo ia acabar que nunca ia encontrar alguém com aquele sorriso, com aquele beijo, com tudo que o garoto tinha, eu apenas me entregava ao sentimento e o vivia.

Era tão louca, tão imediatista, fazia o dava na cabeça, amava loucamente sem pensar muito nas consequências, mas também que consequências o amor pode trazer? Algumas lágrimas, alguns sorrisos, o amor nos dá tanta coisa pra sentir, que não da pra escolher, temos que apenas vive-lo e aceitar o que vier com ele.

Confesso que já me machuquei muito, mas quando amamos e deixamos acontecer tem de tudo, as feridas que a vida nos trás, todos os acidentes de percurso que não tem como evitar, é assim que precisamos viver, é assim que aprendemos a medir a intensidade do que sentimos, aprendemos a canalizar os sentimentos até chegar a um ponto de não morrer com um pé na bunda.

As chamadas desilusões amorosas nos ensinam tanta coisa que cheguei a um nível onde não consigo mais me apaixonar, não consigo encontrar alguém para me fazer sonhar com loucuras, ou fazer loucuras, acho que nem sei mais o que é paixão.

Ta certo que não sou mais adolescente pra morrer de amores, mas uma paixão na vida faz falta poxa, me pergunto o que será que aconteceu comigo. Claro que ainda me interesso pelos homens, chego a desejar estar com alguns, mas sabe não consigo mais fazer acontecer, não corro mais atrás de quem eu quero, não faço grandes coisas.

Um pouco é por não querer levar o conhecido “fora”, então acabo na minha, outra é por faltar aquele fogo que a paixão me trazia, que me dava coragem, aquela coisa de querer tudo e tudo só com aquela pessoa, hoje essa pessoa nem existe.

A última vez que me apaixonei por uma pessoa da qual eu tinha contato de verdade foi tudo lindo, parecia um conto de fadas, cada encontro, cada beijo, cada toque, a expectativa para o encontro, as pequenas ajudas que eu dava ao destino para que nos encontrássemos, e eu sempre ajudava um pouco, ou muito...rs , ou mesmo aquelas coisas que o destino agia sem eu precisar ajudar, foi tudo mágico, enquanto durou...até chegar o adeus, onde sofri muito, chorei demais, fiquei sem comer, nossa tanta coisa, que hoje em dia eu sinto falta de viver, sinto falta de ter um alguém pra chorar, pra sorrir, pra escrever coisas bonitas.

Tive meus amores “falsos”, digamos assim, onde eu amei de verdade, apesar da distância atrapalhar um pouco, na verdade atrapalhar tudo, tive meus momentos de loucura para querer a pessoa, mas na verdade não podia fazer muito, podia apenas sonhar, e realmente cansei de sonhar com esse tipo de amor.

Percebi que preciso mais do que apenas desejar e dizer palavras bonitas, porque de longe é a única coisa que posso fazer, eu preciso tocar, eu preciso estar junto, eu preciso nem que for apenas sentir um abraço confortante, e isso nesses amores “falsos”, não existe. Uso o termo falso não porque eles eram de mentiras, mas por como eles aconteceram na minha vida, hoje vejo que não quero mais isso, e estou fazendo de tudo para não ter mais isso, eu já dei um grande passo, agora é continuar andando sem olhar para traz.

Mas voltando, agora que já falei um pouco sobre os últimos amores, fico lembrando o último homem que amei, e que enquanto amava, eu o tocava, passava meu tempo com ele, ria com ele e chorava com ele, e fazendo as contas, vou ser bem sincera isso faz 3 anos e meio, e desde então os amores que tive foram tudo coisa a distância, nada que eu tenha vivido realmente como foi o último, e nossa como eu vivi aquilo.

Durante esse tempo todo passei por situações engraçadas, complicadas, me envolvi com algumas pessoas, mas nada duradouro, e muito menos algo que tenha sido tão marcante a ponto de me fazer lembrar o gosto do beijo, os seus toques em mim, não vivi nada tão louco, e tão extasiante depois disso.

E eu não agüento mais viver essa vida morna, sem ação, sem amor, sem alguém comigo, sem correr o mundo apenas para estar no mesmo lugar que aquela pessoa que eu tanto desejo, que eu tanto quero.

Preciso de um amor de verdade, de querer alguém com todas as minhas forças, preciso de alguém que seja meu primeiro e ultimo pensando do dia, que me faça flutuar ao ler um texto romântico, ouvir uma musica melosa, preciso de alguém para viver em meu coração, na minha cabeça, preciso de alguém com quem eu possa trocar tropeços, possa viver momentos únicos, preciso de alguém meu.

Claro que não é só me apaixonar para que isso tudo ocorra, é muito mais complicado, porque para isso acontecer a outra parte precisa se apaixonar também, eu quero muito ter alguém pra mim, mas na verdade hoje acordei sentindo falta de alguém que apenas seja tudo isso para mim, sem me importar se é recíproco.

Há muitos anos eu não vivo algo real e intenso, e estou louca querendo isso, necessito de momentos assim, é algo de urgência.

Talvez isso tudo seja algo adquirido com a idade, e por tudo que meu coração já passou por não ter medo de amar, mas se for por isso, eu quero ser uma adulta e louca, que sofre ainda por amor, não ligo, eu QUERO. Está lendo isso coração? Ou razão, ou sei la o que que comanda isso, eu quero muito me apaixonar novamente, então deixe acontecer!!!

Acho que hoje não escrevi coisa com coisa, mas fui deixando meu pensamento guiar meus dedos, sem ter medo de escrever asneiras, vamos ver o que deu agora....rs

Sonho com o dia em que  meu silêncio possa dizer mais que minhas palavras.

Pegadas...

Estou aqui a pensar uma coisa muito sério sobre mim...será que sou muito brava mesmo?

O fato que me fez pensar sobre isso é o de algumas pessoas que são importantes na minha vida, mentirem para mim pelo motivo de eu brigar com elas.

Dois fatos são os mais ressaltados, as pessoas que fazem isso sempre sabem que não vou ter uma boa reação, ai o motivo de elas esconderem as coisas de mim, mas posso não ter uma boa reação por não concordar com a situação ou por não entender a situação. O que nesse caso se torna coisas muito diferentes.

Eu admito que possa ser muito chata, brigar pelas coisas, e com isso tudo parecer brava. A omissão é, em minha opinião, um tipo de mentira, deste modo colocamos tudo num bloco só, como se fosse uma mentira, fica mais fácil para manusear.

E antes de continuar, infelizmente anuncio, mentira tem perna curta, e é muito chato, muito mais chato descobrir as coisas depois, pode ter seus motivos, mas isso não me deixa brava, me deixa na verdade insegura quanto às relações que eu mantenho, será que assusto as pessoas a ponto de ter que ser afastada de alguns fatos? Será que sou um monstro? Ou será que apenas não sou de confiança? O que é?

Esta bem que eu posso não reagir bem a certas coisas, e eu também tenho meus motivos. Pode ser ciúmes, como já foi muitas vezes, pode ser cuidado e zelo, como também acontece muitas vezes, e ai admito que pareço brava, mas é só aparência, falta de sentido talvez, porque por dentro me sinto toda quebrada, sem saber o que fazer.

Mas fico pior ainda quando descubro que fui omitida de algo, ou pior, que mentiram pra mim.

Sabe é como se não fosse alguém de confiança, como se fosse infantil demais para tratar de alguns assuntos, e talvez às vezes eu seja mesmo, mas duvido que alguém não seja infantil diante de algumas coisas.

Ninguém gosta de saber que algo aconteceu na sua vida porque outra pessoa teve medo de conversar contigo, de jogar tudo o que estava acontecendo e se mostrar na real, deixar que os fatos dissessem por si, e ai sim conversar, será mesmo que sou tão intransigente assim? Não achava que era agora não sei mais.

Já sofri demais por causa de uma mentira, ela virou uma bola de neve, e tudo isso por medo, e eu realmente acho que esse medo existe pela pessoa saber que talvez minha braveza não seja totalmente à toa, que eu tenho motivos para isso. No fundo a pessoa sente que precisa esconder algo de mim porque não tem certeza no que esta fazendo, e sente que está errado.

Hoje quando vejo algo parecido acontecendo me sinto tão mal, pois essa mentira já me trouxe tanto sofrimento, e já me mudou tanto, que eu pensei que não precisasse mais que mentissem para mim por esse motivo, medo, achei realmente que eu tivesse aprendido a ser mais compreensiva.

Mas as atitudes dizem por si só, e ou eu não aprendi ou o problema não é comigo.

E não adianta querer entender, isso vai continuar acontecendo sempre, faz parte do modo de agir das pessoas, é como se fosse uma auto defesa, como se estivesse se prevenindo de escutar o que não quer, o que não quer concordar, o que tem medo de ouvir.

Talvez eu precise aprender a ouvi sem ter reações, aprender a guardar as coisas para mim, para que as pessoas se sintam a vontade para me falar as coisas, mas ai não sei se terá alguma vantagem. Acho que muitas vezes as pessoas nos contam algo por querer nossa opinião, pelo menos eu sou muito assim, ai se você conta algo para alguém que não fala nada, de que adiantou? Eu seria inútil sem reações, sem opiniões, e não seria eu. Então não sei o que fazer.

Andar andar andar e não olhar para traz, o que as pessoas fizeram de bom ou ruim deixam suas pegadas sempre, vai depender da intensidade para saber se fixa ou não.

Não é fofo? rs

Não é vergonha  sentir ciúmes e admitir isso, é ser forte!

Ciúmes masculino...

Não é mais tão fácil me impressionar, mas confesso que ainda me impressiono com os homens, ou seria melhor dizer, que ainda me surpreendo?

É, pensando bem a palavra a ser usada nesse caso é: surpreender.

Acho tão bonitinho ciúme de homem gente, porque não é uma coisa que vemos sempre, nem que é demonstrado sempre, ao contrario de nós mulheres, que brigamos, fazemos bico, greve, fazemos de um tudo para chamar a atenção ao nosso ciúme.

Mulheres ciumentas são complicadas, mas pelo menos depois de horas de choro diz tudo que sente, agora vai tirar da boca de um homem que aquele bico que ele derrubou quando a turma estava reunida foi porque você deu mais atenção aquele amigo novo da turma do que a ele...nunca, isso nunca vai acontecer.

Mas é ai que me surpreendo o que acontece com os homens, o que se passa na cabeça deles? Alguém pode me responder? Não, não, acho melhor deixar como está, ainda quero ter minha lucidez...kkkk

Falando sério agora...rs

Não sei mesmo como agir quando vejo essas cenas de ciúmes, quando vejo um amigo sair de perto porque você esta dando atenção ao outro, brincando e sendo como você é com ele, mas agora com o integrante novo da turma. Fico me perguntando onde errei e não encontro resposta, mas isso é porque realmente não existe resposta, eu não errei.

Eles não se importam de nos trocar por aquela menina gostosinha que alguém levou pra sair com a gente, não se importam de dar toda atenção a elas e nem se quer se lembrar que as amigas antigas ainda estão lá. O pior nisso tudo é que nós mulheres nos enturmamos com outras pessoas, e levamos adiante a noite, o encontro, as brincadeiras. Não vou ser cínica de falar que nem nos importarmos com a troca, mas na maioria das vezes não damos o braço a torcer fazendo ceninha de ciúmes, agora eles não, quando são trocados, e sem querer ainda, fazem bico na hora, abandonam a galera e nem tentam esconder o óbvio.

Tenho uma quedinha pelos homens que sabem fazer bico, falo mesmo! Acho tão fofo quando eles mesmo sem querer mostram o que sentem, é como ver um pouco daquilo que eles escondem debaixo da mascara de machão.

É como se o homem deixasse de ser só aquele cara que serve pra te amparar para ser quem precisa ser amparado, eles deixam de ser os fortes para ser os fracos. Todos nós, tanto os homens quanto as mulheres, possuímos lados fortes e fracos, mas enquanto nós não ligamos de mostrar ambos, os homens fazer de tudo para mostrar apenas o lado forte, devem se sentir menos vulnerável assim, só pode ser, o que acho uma bobeira.

Por isso que mesmo sem entender os motivos adoro ver homem com ciúmes, mesmo sem saber exatamente o que levou aquele sentimento.

Claro que isso faz bem pro ego, não nego que é bom.

Decepção...

Quem nos decepciona não necessariamente não presta. Muitas vezes a decepção é causada por nós mesmos, que esperamos das pessoas além do que elas podem dar.

(Autor desconhecido)

Não quero saber...

Quando criar uma mentira saiba sustentá-la muito bem se não quer magoar alguém que você goste.

Um dos sentimentos que me deixam mais confusas é o sentimento de decepção...é tão amargo saber que alguém que você ama, confia, tem tanto carinho e cuidado, mentiu pra você ou mente.

Não dá pra ficar entendendo os motivos das pessoas o tempo todo, um mente, se arrepende ou quebra a cara e te procura, vem pede desculpas e você perdoa, outro vem de outro lado, também conta uma mentira, se explica, dá seus motivos para tal fato, e você também perdoa, e assim vai indo, o que as pessoas não pensam antes de mentir, é que pedir desculpas é fácil, que dizer que perdoa, também pode ser, mas e a magoa? A decepção que isso vai causando?

Com o tempo são tantas mentiras, tanto perdão que você deu que chega uma hora tudo perde o sentindo. Não existe sentido nem em brigar pela mentira contada, muito menos em perdoar, você simplesmente deixa acontecer, e eu não acho isso nada bom, eu vou deixar de acreditar, de gostar como gostava antes, sabe se torna algo tão superficial, e admito que não gosto quando isso acontece você praticamente deixa de amar e passa a apenas conviver.

Às vezes você acha que conhece tanto de uma pessoa, mas quando  descobre as mentiras dela, você vai vendo que não a conhece de verdade, que aquilo que esta vendo acontecer não é nada que aquela pessoa que você conheceu faria, e se sente traído duplamente, é como se tivesse vivido com alguém que não existe, e que você vendo tantas mentiras e mudanças por causa destas chega ao ponto de odiar, de sentir nojo da pessoa, é uma decepção muito grande.

Mentir pode ser importante em alguns momentos, até mesmo para a proteção das pessoas que amamos, mas estas precisam ser pensadas e repensadas, na minha opinião devem ser guardadas para sempre. Uma mentira pode virar uma bola de neve, pode levar tantos sentimentos com ela, pode acabar com boas relações, o final pode não ser feliz. Acredite!

Dizer que perdoa, é muito fácil, não duvide, mas eu tenho muita experiência pra saber do que estou falando, você pode dar todos os motivos por ter mentido, pode ter todos os SEUS motivos, e achar que estão todos certos, podem até estar, mas precisa arcar com as conseqüências, e estas, não são boas pelas marcas que deixam, tudo sempre tem uma reação. Só precisa ver como cada ser humano age, isso vai fazer toda a diferença no resultado final da tua mentira.

Analisando todas as mentiras que já me contaram, e todas as quais eu descobri, julgo que algumas foram importantes para que hoje algumas coisas dêem certas, vejo que algumas não fazem muita diferença e que outras me mudaram muito, não foram mudanças boas a meu ver, é a tal da reação de todos os atos.

Confie em mim, descobrir mentiras, mesmo que vindas do próprio mentiroso, dói...Então, pode mentir, mas não me conte...por favor e obrigada.

Onde você está?

Queria te encontrar na saída do portão, me olhando do outro lado da rua, sentado, conversando com um qualquer, me olhar, te olhar, e apenas acontecer...

Sem muito, não precisa ter anjos tocando, nem estrelas brilhando, não precisa que os pássaros cantem, ou algo mágico aconteça, preciso apenas que aconteça...

Preciso de você ao meu lado, segurando a minha mão nos momentos triste, nos felizes, enquanto durmo...preciso que você me olhe apenas por olhar, apenas por sentir o que eu sinto...preciso que você me ouça sem que eu fale, que me ligue sem que eu peça, que me queira... sem que eu saiba.

Hoje eu queria que você me beijasse as mãos, me pegasse no colo, me fizesse andar contigo, por onde fosse...queria que nossos caminhos fossem um, que fosse um caminho certo e reto...

Tua presença me tiraria esse gosto de solidão, essa amargura, essa falta que sinto de estar contigo, de sentir teus beijos, teus toques, teus carinhos...

Preciso que você venha, que esteja comigo...precisa que seja meu, que eu seja sua...preciso de planos, preciso viver-te e ser vivida...preciso sentir o coração apaixonar-se...

Preciso amar-te, mas pra isso preciso que você exista, não somente nas palavras, mas exista aqui comigo, de corpo presente, de alma e coração...

Eu não te conheço, mas já sinto sua falta, pelo simples fato de precisar de ti...

Posso te conhecer?

Combina demais comigo...rs

Preciso de mais?

=)

Eu quero!!!

Há muito tempo me pergunto como resgatar algumas coisas que perdemos com o passar do tempo, amizades que vão murchando, laços que vão se desfazendo, vínculos que um dia foram fortes, e hoje não passam de lembranças.

Me sinto com as mãos amarradas quando me vejo em uma situação dessas, como se não pudesse fazer nada que impedisse que as pessoas se transformassem em apenas lembranças.

O mais difícil de tudo isso é quando você fica querendo que tudo volte a ser como era antes, laços fortes, bem amarrados, vidas juntas, mas sabe que isso é tão difícil de reviver. Sempre existe um motivo para que isso aconteça, e estes mesmo motivos serão os problemas para que tudo volte a ser o que foi um dia.

Como o ditado popular diz “Quem vive de passado é museu”, mas eu confesso que muitas vezes queria viver meu passado, uma parte da minha vida que não volta, porque nada volta, e junto com ela pessoas que se foram ou que estão presentes, mas não como eram antigamente, e acredito que não sou a única com esse desejo.

Quantas vezes perdemos algo por descuido, por falta de zelo, por brigas, desentendimentos...sem perceber deixamos de cuidar de quem queremos bem, para ditar a vida delas, chegamos a nos sentir donas, e finalmente lesadas quando isso nos é tirado.

É nessa hora que vemos o quanto isso irá fazer falta, mudará nossos dias, nossas rotinas...e aquilo tudo vira um turbilhão de lembranças boas, misturadas com as ruins, deixa um gosto tão amargo na boca, uma dor no estomago, um medo de viver coisas boas novamente.

Alguém ai já viveu uma amizade tão grande, tão grande, mas perdeu isso e nunca mais encontrou? Será que alguém entende o que é querer fazer parte da vida de alguém novamente, mas não saber como?

Eu gostaria de ouvir só não’s como respostas a essa pergunta, no entanto sei que não sou a única humana na face da Terra, sei que muitos como eu erram, não sozinhos, mas erram, e desejam de algum modo consertar esse erro, mas se perdem tentando. Eu sei, me sinto perdida todos os dias.

Sempre fui uma pessoa que não se arrepende fácil do que faz, e continuo sendo assim, talvez hoje pondere mais antes de fazer, o que já diminui as possibilidades de errar, não zera, mas diminui. E assim não me arrependo de nada que já fiz, não me arrependo dos meus erros, dos meus acertos, dos meus momentos de loucuras, porque só eu sei o quanto eles me ensinaram, o quanto viver e cair trouxeram visões diferentes para tudo que ainda vou viver. Então me sinto orgulhosa por não ter arrependimentos...rs

Não consigo viver mentiras, quando se fala em amar ou não alguém é um sentimento tão sério pra mim, que não dá pra brincar com isso.

E admito que é muito difícil você deixar de amar alguém que já te fez tanto bem, que você já fez tão bem a ela, e não querer voltar a fazer todo esse bem novamente...é uma vontade doida, que te invade as vezes pra dar vida, as vezes pra tirar um pouco da tua paz, mas que vive em você, e você nem luta mais contra.

Hoje se alguém me perguntar “Porque gastar seu tempo com isso?”, eu teria a resposta na ponta da língua. Eu sei que isso vive em nós, que somos capazes de deixar tudo acontecer novamente, eu SEI que é desejo de ambos, que a falta que eu sinto, também é sentida, e por ter essa certeza que, sim, vale a pena perder esse tempo.

E não adianta discutir, já tenho fama de teimosa, não vou perder isso agora...rs

Só pra deixar claro então, quero de volta o que o tempo me levou, quero com cheiro de novo, com o gosto doce de sempre, quero aquele sorriso bobo no rosto, quero rir de bobeira, ser brava se preciso, chorar de angustia...não me importo de voltar a sentir todos aqueles sentimentos bons e estranhos, eu apenas quero de volta, com tudo que tenho direito, e se for possível, um bônus pelo tempo que me foi roubado.

Só isso!

Desabafo...

Alguém me perdoe por isso, mas não consigo mais viver de aparências.

Essa coisa toda de amar eternamente não existe, por mais que você tente guardar esse sentimento bom dentro de você ele não resiste, não resiste às mudanças, não resiste ao tempo, muito menos a distância que as pessoas impõem umas as outras.

Sabe aquele alguém que você prometeu amar até ficar velhinha, e que sempre sentiu que mesmo se brigassem, se deixassem de se falar o sentimento ia continuar o mesmo?

Não, hoje eu sei, não continua...nada continua a mesma coisa depois dos terremotos, dos vendavais, depois de tantas feridas. As cicatrizes vão ficar, umas superficiais, outras mais profundas...tudo vai ficar guardado em você.

Lá na frente você encontra aquela pessoa que desejou estar perto todos os dias da tua vida, vai abraçá-la, falar de coisas que você gostaria de estar com ela quando aconteceu, vai rir, vai chorar, vai achar que agora esta tudo completo, o que faltava não falta mais, mas com os dias vai ver na verdade o que voltou foram as cicatrizes doendo, e verá que não existe sentimento que resista a tudo na vida,  vai ver que sonhar que o amor é pra sempre, é puro sonho, que ele morre involuntariamente dentro da gente.

Com o passar dos dias vai sentir que é apenas mais um conhecido, que aquilo tudo que você já viveu com aquela pessoa não existe mais, e nunca existirá novamente...ai você sente que ao invés de completar o que faltava em você, vai ficar tudo ainda mais incompleto, ainda mais triste.

Sente que a dor se duplica agora, que dói de um jeito diferente, mais do que doeu quando algo os separou, agora dói por estarem próximos, mas distantes ao mesmo tempo, e essa doer é realmente pior.

Ai quando você vê que não adianta tentar, que tudo te faz chorar, você realmente consegue entender que acabou que você ama um passado que não existe mais, e que nunca vai conseguir amar o presente, porque ele é diferente demais, e nesse caso, você só queria o igual, tudo igual...mas não é assim que funciona.

Então você chora...rs

E escreve, pra ver se ameniza um pouco a dor que te cutuca lá dentro, pra te mostrar que se não deixar de sonhar com o passado é só ela quem vai te visitar, todos os dias, em todos os momentos, te mostrando que não existe mais isso tudo.

Que amar eternamente é para os mentirosos, e que você é fraca demais mentir tanto assim.

Eu ia tentar dar um olhar crítico a isso tudo, mas só consegui me derramar em lágrimas e escrever o que eu sinto aqui dentro, dessa vez não deu...desculpem!