Pegadas...

Estou aqui a pensar uma coisa muito sério sobre mim...será que sou muito brava mesmo?

O fato que me fez pensar sobre isso é o de algumas pessoas que são importantes na minha vida, mentirem para mim pelo motivo de eu brigar com elas.

Dois fatos são os mais ressaltados, as pessoas que fazem isso sempre sabem que não vou ter uma boa reação, ai o motivo de elas esconderem as coisas de mim, mas posso não ter uma boa reação por não concordar com a situação ou por não entender a situação. O que nesse caso se torna coisas muito diferentes.

Eu admito que possa ser muito chata, brigar pelas coisas, e com isso tudo parecer brava. A omissão é, em minha opinião, um tipo de mentira, deste modo colocamos tudo num bloco só, como se fosse uma mentira, fica mais fácil para manusear.

E antes de continuar, infelizmente anuncio, mentira tem perna curta, e é muito chato, muito mais chato descobrir as coisas depois, pode ter seus motivos, mas isso não me deixa brava, me deixa na verdade insegura quanto às relações que eu mantenho, será que assusto as pessoas a ponto de ter que ser afastada de alguns fatos? Será que sou um monstro? Ou será que apenas não sou de confiança? O que é?

Esta bem que eu posso não reagir bem a certas coisas, e eu também tenho meus motivos. Pode ser ciúmes, como já foi muitas vezes, pode ser cuidado e zelo, como também acontece muitas vezes, e ai admito que pareço brava, mas é só aparência, falta de sentido talvez, porque por dentro me sinto toda quebrada, sem saber o que fazer.

Mas fico pior ainda quando descubro que fui omitida de algo, ou pior, que mentiram pra mim.

Sabe é como se não fosse alguém de confiança, como se fosse infantil demais para tratar de alguns assuntos, e talvez às vezes eu seja mesmo, mas duvido que alguém não seja infantil diante de algumas coisas.

Ninguém gosta de saber que algo aconteceu na sua vida porque outra pessoa teve medo de conversar contigo, de jogar tudo o que estava acontecendo e se mostrar na real, deixar que os fatos dissessem por si, e ai sim conversar, será mesmo que sou tão intransigente assim? Não achava que era agora não sei mais.

Já sofri demais por causa de uma mentira, ela virou uma bola de neve, e tudo isso por medo, e eu realmente acho que esse medo existe pela pessoa saber que talvez minha braveza não seja totalmente à toa, que eu tenho motivos para isso. No fundo a pessoa sente que precisa esconder algo de mim porque não tem certeza no que esta fazendo, e sente que está errado.

Hoje quando vejo algo parecido acontecendo me sinto tão mal, pois essa mentira já me trouxe tanto sofrimento, e já me mudou tanto, que eu pensei que não precisasse mais que mentissem para mim por esse motivo, medo, achei realmente que eu tivesse aprendido a ser mais compreensiva.

Mas as atitudes dizem por si só, e ou eu não aprendi ou o problema não é comigo.

E não adianta querer entender, isso vai continuar acontecendo sempre, faz parte do modo de agir das pessoas, é como se fosse uma auto defesa, como se estivesse se prevenindo de escutar o que não quer, o que não quer concordar, o que tem medo de ouvir.

Talvez eu precise aprender a ouvi sem ter reações, aprender a guardar as coisas para mim, para que as pessoas se sintam a vontade para me falar as coisas, mas ai não sei se terá alguma vantagem. Acho que muitas vezes as pessoas nos contam algo por querer nossa opinião, pelo menos eu sou muito assim, ai se você conta algo para alguém que não fala nada, de que adiantou? Eu seria inútil sem reações, sem opiniões, e não seria eu. Então não sei o que fazer.

Andar andar andar e não olhar para traz, o que as pessoas fizeram de bom ou ruim deixam suas pegadas sempre, vai depender da intensidade para saber se fixa ou não.