Saudades...

Acordei com saudades...mas saudades de que né?

Hoje me deu saudades daquela época em que me entregava loucamente a uma paixão, onde eu fazia de tudo para ser notada, onde sentia meu coração pular de alegria quando encontrava o amado, onde eu sofria e chorava, onde eu ria e amava...

Sinto saudades de conhecer alguém do nada e meu coração bobo escolher aquele menino sem sentido para ser o dono de todas as minhas emoções, nunca tinha muita explicação do porque de ser ele, simplesmente acontecia, e eu não posso negar que era bom. Não me importava em sofrer, em achar que o mundo ia acabar que nunca ia encontrar alguém com aquele sorriso, com aquele beijo, com tudo que o garoto tinha, eu apenas me entregava ao sentimento e o vivia.

Era tão louca, tão imediatista, fazia o dava na cabeça, amava loucamente sem pensar muito nas consequências, mas também que consequências o amor pode trazer? Algumas lágrimas, alguns sorrisos, o amor nos dá tanta coisa pra sentir, que não da pra escolher, temos que apenas vive-lo e aceitar o que vier com ele.

Confesso que já me machuquei muito, mas quando amamos e deixamos acontecer tem de tudo, as feridas que a vida nos trás, todos os acidentes de percurso que não tem como evitar, é assim que precisamos viver, é assim que aprendemos a medir a intensidade do que sentimos, aprendemos a canalizar os sentimentos até chegar a um ponto de não morrer com um pé na bunda.

As chamadas desilusões amorosas nos ensinam tanta coisa que cheguei a um nível onde não consigo mais me apaixonar, não consigo encontrar alguém para me fazer sonhar com loucuras, ou fazer loucuras, acho que nem sei mais o que é paixão.

Ta certo que não sou mais adolescente pra morrer de amores, mas uma paixão na vida faz falta poxa, me pergunto o que será que aconteceu comigo. Claro que ainda me interesso pelos homens, chego a desejar estar com alguns, mas sabe não consigo mais fazer acontecer, não corro mais atrás de quem eu quero, não faço grandes coisas.

Um pouco é por não querer levar o conhecido “fora”, então acabo na minha, outra é por faltar aquele fogo que a paixão me trazia, que me dava coragem, aquela coisa de querer tudo e tudo só com aquela pessoa, hoje essa pessoa nem existe.

A última vez que me apaixonei por uma pessoa da qual eu tinha contato de verdade foi tudo lindo, parecia um conto de fadas, cada encontro, cada beijo, cada toque, a expectativa para o encontro, as pequenas ajudas que eu dava ao destino para que nos encontrássemos, e eu sempre ajudava um pouco, ou muito...rs , ou mesmo aquelas coisas que o destino agia sem eu precisar ajudar, foi tudo mágico, enquanto durou...até chegar o adeus, onde sofri muito, chorei demais, fiquei sem comer, nossa tanta coisa, que hoje em dia eu sinto falta de viver, sinto falta de ter um alguém pra chorar, pra sorrir, pra escrever coisas bonitas.

Tive meus amores “falsos”, digamos assim, onde eu amei de verdade, apesar da distância atrapalhar um pouco, na verdade atrapalhar tudo, tive meus momentos de loucura para querer a pessoa, mas na verdade não podia fazer muito, podia apenas sonhar, e realmente cansei de sonhar com esse tipo de amor.

Percebi que preciso mais do que apenas desejar e dizer palavras bonitas, porque de longe é a única coisa que posso fazer, eu preciso tocar, eu preciso estar junto, eu preciso nem que for apenas sentir um abraço confortante, e isso nesses amores “falsos”, não existe. Uso o termo falso não porque eles eram de mentiras, mas por como eles aconteceram na minha vida, hoje vejo que não quero mais isso, e estou fazendo de tudo para não ter mais isso, eu já dei um grande passo, agora é continuar andando sem olhar para traz.

Mas voltando, agora que já falei um pouco sobre os últimos amores, fico lembrando o último homem que amei, e que enquanto amava, eu o tocava, passava meu tempo com ele, ria com ele e chorava com ele, e fazendo as contas, vou ser bem sincera isso faz 3 anos e meio, e desde então os amores que tive foram tudo coisa a distância, nada que eu tenha vivido realmente como foi o último, e nossa como eu vivi aquilo.

Durante esse tempo todo passei por situações engraçadas, complicadas, me envolvi com algumas pessoas, mas nada duradouro, e muito menos algo que tenha sido tão marcante a ponto de me fazer lembrar o gosto do beijo, os seus toques em mim, não vivi nada tão louco, e tão extasiante depois disso.

E eu não agüento mais viver essa vida morna, sem ação, sem amor, sem alguém comigo, sem correr o mundo apenas para estar no mesmo lugar que aquela pessoa que eu tanto desejo, que eu tanto quero.

Preciso de um amor de verdade, de querer alguém com todas as minhas forças, preciso de alguém que seja meu primeiro e ultimo pensando do dia, que me faça flutuar ao ler um texto romântico, ouvir uma musica melosa, preciso de alguém para viver em meu coração, na minha cabeça, preciso de alguém com quem eu possa trocar tropeços, possa viver momentos únicos, preciso de alguém meu.

Claro que não é só me apaixonar para que isso tudo ocorra, é muito mais complicado, porque para isso acontecer a outra parte precisa se apaixonar também, eu quero muito ter alguém pra mim, mas na verdade hoje acordei sentindo falta de alguém que apenas seja tudo isso para mim, sem me importar se é recíproco.

Há muitos anos eu não vivo algo real e intenso, e estou louca querendo isso, necessito de momentos assim, é algo de urgência.

Talvez isso tudo seja algo adquirido com a idade, e por tudo que meu coração já passou por não ter medo de amar, mas se for por isso, eu quero ser uma adulta e louca, que sofre ainda por amor, não ligo, eu QUERO. Está lendo isso coração? Ou razão, ou sei la o que que comanda isso, eu quero muito me apaixonar novamente, então deixe acontecer!!!

Acho que hoje não escrevi coisa com coisa, mas fui deixando meu pensamento guiar meus dedos, sem ter medo de escrever asneiras, vamos ver o que deu agora....rs