Apesar de tudo isso...

Apesar de querer matá-lo todas as vezes que me pede pra deixar de ser burra, e pelo tanto de palavrões que ele diz...

Apesar de odiar discutir com ele, sentir um nó na garganta terrivelmente grande, é tão bom quando ele consegue enfiar na minha cabeça o que eu precisava...

Apesar de pedir para não me tratar como louca, no fundinho eu devo ser, não dá pra cobrar das pessoas que elas sejam o que não são só por um simples capricho meu, me recuso a fazer o que não é de meu costume por alguém, e porque ainda fico querendo que façam por mim?

Apesar de querer sair correndo e nunca mais voltar, nunca mais conversar, nunca mais ler uma palavra dele, nunca mais lembrar que ele existe...eu fiquei até o fim, até entender (e admito que isso foi duro), que é o jeito dele de mostrar que me ama...

Apesar de fugir dessa conversa por dias, ela não foi ruim, eu diria que foi melhor do que eu esperava...

Apesar de todas as minhas palavras contrarias, de toda sua raiva na hora da briga, de ter que explicar mil vezes até eu entender...

Apesar do meu egoísmo...

Ler um “Te amo” no final, apaga toda a minha loucura e me faz ter mais vontade de lutar por isso...

Se alguém já teve um amigo tão importante e já foi tão louca como eu, deve saber o que estou dizendo...

O que realmente importa é poder sorrir com você no final de tudo, e disso não abro mão.

Saudades...

Acordei com saudades...mas saudades de que né?

Hoje me deu saudades daquela época em que me entregava loucamente a uma paixão, onde eu fazia de tudo para ser notada, onde sentia meu coração pular de alegria quando encontrava o amado, onde eu sofria e chorava, onde eu ria e amava...

Sinto saudades de conhecer alguém do nada e meu coração bobo escolher aquele menino sem sentido para ser o dono de todas as minhas emoções, nunca tinha muita explicação do porque de ser ele, simplesmente acontecia, e eu não posso negar que era bom. Não me importava em sofrer, em achar que o mundo ia acabar que nunca ia encontrar alguém com aquele sorriso, com aquele beijo, com tudo que o garoto tinha, eu apenas me entregava ao sentimento e o vivia.

Era tão louca, tão imediatista, fazia o dava na cabeça, amava loucamente sem pensar muito nas consequências, mas também que consequências o amor pode trazer? Algumas lágrimas, alguns sorrisos, o amor nos dá tanta coisa pra sentir, que não da pra escolher, temos que apenas vive-lo e aceitar o que vier com ele.

Confesso que já me machuquei muito, mas quando amamos e deixamos acontecer tem de tudo, as feridas que a vida nos trás, todos os acidentes de percurso que não tem como evitar, é assim que precisamos viver, é assim que aprendemos a medir a intensidade do que sentimos, aprendemos a canalizar os sentimentos até chegar a um ponto de não morrer com um pé na bunda.

As chamadas desilusões amorosas nos ensinam tanta coisa que cheguei a um nível onde não consigo mais me apaixonar, não consigo encontrar alguém para me fazer sonhar com loucuras, ou fazer loucuras, acho que nem sei mais o que é paixão.

Ta certo que não sou mais adolescente pra morrer de amores, mas uma paixão na vida faz falta poxa, me pergunto o que será que aconteceu comigo. Claro que ainda me interesso pelos homens, chego a desejar estar com alguns, mas sabe não consigo mais fazer acontecer, não corro mais atrás de quem eu quero, não faço grandes coisas.

Um pouco é por não querer levar o conhecido “fora”, então acabo na minha, outra é por faltar aquele fogo que a paixão me trazia, que me dava coragem, aquela coisa de querer tudo e tudo só com aquela pessoa, hoje essa pessoa nem existe.

A última vez que me apaixonei por uma pessoa da qual eu tinha contato de verdade foi tudo lindo, parecia um conto de fadas, cada encontro, cada beijo, cada toque, a expectativa para o encontro, as pequenas ajudas que eu dava ao destino para que nos encontrássemos, e eu sempre ajudava um pouco, ou muito...rs , ou mesmo aquelas coisas que o destino agia sem eu precisar ajudar, foi tudo mágico, enquanto durou...até chegar o adeus, onde sofri muito, chorei demais, fiquei sem comer, nossa tanta coisa, que hoje em dia eu sinto falta de viver, sinto falta de ter um alguém pra chorar, pra sorrir, pra escrever coisas bonitas.

Tive meus amores “falsos”, digamos assim, onde eu amei de verdade, apesar da distância atrapalhar um pouco, na verdade atrapalhar tudo, tive meus momentos de loucura para querer a pessoa, mas na verdade não podia fazer muito, podia apenas sonhar, e realmente cansei de sonhar com esse tipo de amor.

Percebi que preciso mais do que apenas desejar e dizer palavras bonitas, porque de longe é a única coisa que posso fazer, eu preciso tocar, eu preciso estar junto, eu preciso nem que for apenas sentir um abraço confortante, e isso nesses amores “falsos”, não existe. Uso o termo falso não porque eles eram de mentiras, mas por como eles aconteceram na minha vida, hoje vejo que não quero mais isso, e estou fazendo de tudo para não ter mais isso, eu já dei um grande passo, agora é continuar andando sem olhar para traz.

Mas voltando, agora que já falei um pouco sobre os últimos amores, fico lembrando o último homem que amei, e que enquanto amava, eu o tocava, passava meu tempo com ele, ria com ele e chorava com ele, e fazendo as contas, vou ser bem sincera isso faz 3 anos e meio, e desde então os amores que tive foram tudo coisa a distância, nada que eu tenha vivido realmente como foi o último, e nossa como eu vivi aquilo.

Durante esse tempo todo passei por situações engraçadas, complicadas, me envolvi com algumas pessoas, mas nada duradouro, e muito menos algo que tenha sido tão marcante a ponto de me fazer lembrar o gosto do beijo, os seus toques em mim, não vivi nada tão louco, e tão extasiante depois disso.

E eu não agüento mais viver essa vida morna, sem ação, sem amor, sem alguém comigo, sem correr o mundo apenas para estar no mesmo lugar que aquela pessoa que eu tanto desejo, que eu tanto quero.

Preciso de um amor de verdade, de querer alguém com todas as minhas forças, preciso de alguém que seja meu primeiro e ultimo pensando do dia, que me faça flutuar ao ler um texto romântico, ouvir uma musica melosa, preciso de alguém para viver em meu coração, na minha cabeça, preciso de alguém com quem eu possa trocar tropeços, possa viver momentos únicos, preciso de alguém meu.

Claro que não é só me apaixonar para que isso tudo ocorra, é muito mais complicado, porque para isso acontecer a outra parte precisa se apaixonar também, eu quero muito ter alguém pra mim, mas na verdade hoje acordei sentindo falta de alguém que apenas seja tudo isso para mim, sem me importar se é recíproco.

Há muitos anos eu não vivo algo real e intenso, e estou louca querendo isso, necessito de momentos assim, é algo de urgência.

Talvez isso tudo seja algo adquirido com a idade, e por tudo que meu coração já passou por não ter medo de amar, mas se for por isso, eu quero ser uma adulta e louca, que sofre ainda por amor, não ligo, eu QUERO. Está lendo isso coração? Ou razão, ou sei la o que que comanda isso, eu quero muito me apaixonar novamente, então deixe acontecer!!!

Acho que hoje não escrevi coisa com coisa, mas fui deixando meu pensamento guiar meus dedos, sem ter medo de escrever asneiras, vamos ver o que deu agora....rs

Sonho com o dia em que  meu silêncio possa dizer mais que minhas palavras.

Pegadas...

Estou aqui a pensar uma coisa muito sério sobre mim...será que sou muito brava mesmo?

O fato que me fez pensar sobre isso é o de algumas pessoas que são importantes na minha vida, mentirem para mim pelo motivo de eu brigar com elas.

Dois fatos são os mais ressaltados, as pessoas que fazem isso sempre sabem que não vou ter uma boa reação, ai o motivo de elas esconderem as coisas de mim, mas posso não ter uma boa reação por não concordar com a situação ou por não entender a situação. O que nesse caso se torna coisas muito diferentes.

Eu admito que possa ser muito chata, brigar pelas coisas, e com isso tudo parecer brava. A omissão é, em minha opinião, um tipo de mentira, deste modo colocamos tudo num bloco só, como se fosse uma mentira, fica mais fácil para manusear.

E antes de continuar, infelizmente anuncio, mentira tem perna curta, e é muito chato, muito mais chato descobrir as coisas depois, pode ter seus motivos, mas isso não me deixa brava, me deixa na verdade insegura quanto às relações que eu mantenho, será que assusto as pessoas a ponto de ter que ser afastada de alguns fatos? Será que sou um monstro? Ou será que apenas não sou de confiança? O que é?

Esta bem que eu posso não reagir bem a certas coisas, e eu também tenho meus motivos. Pode ser ciúmes, como já foi muitas vezes, pode ser cuidado e zelo, como também acontece muitas vezes, e ai admito que pareço brava, mas é só aparência, falta de sentido talvez, porque por dentro me sinto toda quebrada, sem saber o que fazer.

Mas fico pior ainda quando descubro que fui omitida de algo, ou pior, que mentiram pra mim.

Sabe é como se não fosse alguém de confiança, como se fosse infantil demais para tratar de alguns assuntos, e talvez às vezes eu seja mesmo, mas duvido que alguém não seja infantil diante de algumas coisas.

Ninguém gosta de saber que algo aconteceu na sua vida porque outra pessoa teve medo de conversar contigo, de jogar tudo o que estava acontecendo e se mostrar na real, deixar que os fatos dissessem por si, e ai sim conversar, será mesmo que sou tão intransigente assim? Não achava que era agora não sei mais.

Já sofri demais por causa de uma mentira, ela virou uma bola de neve, e tudo isso por medo, e eu realmente acho que esse medo existe pela pessoa saber que talvez minha braveza não seja totalmente à toa, que eu tenho motivos para isso. No fundo a pessoa sente que precisa esconder algo de mim porque não tem certeza no que esta fazendo, e sente que está errado.

Hoje quando vejo algo parecido acontecendo me sinto tão mal, pois essa mentira já me trouxe tanto sofrimento, e já me mudou tanto, que eu pensei que não precisasse mais que mentissem para mim por esse motivo, medo, achei realmente que eu tivesse aprendido a ser mais compreensiva.

Mas as atitudes dizem por si só, e ou eu não aprendi ou o problema não é comigo.

E não adianta querer entender, isso vai continuar acontecendo sempre, faz parte do modo de agir das pessoas, é como se fosse uma auto defesa, como se estivesse se prevenindo de escutar o que não quer, o que não quer concordar, o que tem medo de ouvir.

Talvez eu precise aprender a ouvi sem ter reações, aprender a guardar as coisas para mim, para que as pessoas se sintam a vontade para me falar as coisas, mas ai não sei se terá alguma vantagem. Acho que muitas vezes as pessoas nos contam algo por querer nossa opinião, pelo menos eu sou muito assim, ai se você conta algo para alguém que não fala nada, de que adiantou? Eu seria inútil sem reações, sem opiniões, e não seria eu. Então não sei o que fazer.

Andar andar andar e não olhar para traz, o que as pessoas fizeram de bom ou ruim deixam suas pegadas sempre, vai depender da intensidade para saber se fixa ou não.

Não é fofo? rs

Não é vergonha  sentir ciúmes e admitir isso, é ser forte!

Ciúmes masculino...

Não é mais tão fácil me impressionar, mas confesso que ainda me impressiono com os homens, ou seria melhor dizer, que ainda me surpreendo?

É, pensando bem a palavra a ser usada nesse caso é: surpreender.

Acho tão bonitinho ciúme de homem gente, porque não é uma coisa que vemos sempre, nem que é demonstrado sempre, ao contrario de nós mulheres, que brigamos, fazemos bico, greve, fazemos de um tudo para chamar a atenção ao nosso ciúme.

Mulheres ciumentas são complicadas, mas pelo menos depois de horas de choro diz tudo que sente, agora vai tirar da boca de um homem que aquele bico que ele derrubou quando a turma estava reunida foi porque você deu mais atenção aquele amigo novo da turma do que a ele...nunca, isso nunca vai acontecer.

Mas é ai que me surpreendo o que acontece com os homens, o que se passa na cabeça deles? Alguém pode me responder? Não, não, acho melhor deixar como está, ainda quero ter minha lucidez...kkkk

Falando sério agora...rs

Não sei mesmo como agir quando vejo essas cenas de ciúmes, quando vejo um amigo sair de perto porque você esta dando atenção ao outro, brincando e sendo como você é com ele, mas agora com o integrante novo da turma. Fico me perguntando onde errei e não encontro resposta, mas isso é porque realmente não existe resposta, eu não errei.

Eles não se importam de nos trocar por aquela menina gostosinha que alguém levou pra sair com a gente, não se importam de dar toda atenção a elas e nem se quer se lembrar que as amigas antigas ainda estão lá. O pior nisso tudo é que nós mulheres nos enturmamos com outras pessoas, e levamos adiante a noite, o encontro, as brincadeiras. Não vou ser cínica de falar que nem nos importarmos com a troca, mas na maioria das vezes não damos o braço a torcer fazendo ceninha de ciúmes, agora eles não, quando são trocados, e sem querer ainda, fazem bico na hora, abandonam a galera e nem tentam esconder o óbvio.

Tenho uma quedinha pelos homens que sabem fazer bico, falo mesmo! Acho tão fofo quando eles mesmo sem querer mostram o que sentem, é como ver um pouco daquilo que eles escondem debaixo da mascara de machão.

É como se o homem deixasse de ser só aquele cara que serve pra te amparar para ser quem precisa ser amparado, eles deixam de ser os fortes para ser os fracos. Todos nós, tanto os homens quanto as mulheres, possuímos lados fortes e fracos, mas enquanto nós não ligamos de mostrar ambos, os homens fazer de tudo para mostrar apenas o lado forte, devem se sentir menos vulnerável assim, só pode ser, o que acho uma bobeira.

Por isso que mesmo sem entender os motivos adoro ver homem com ciúmes, mesmo sem saber exatamente o que levou aquele sentimento.

Claro que isso faz bem pro ego, não nego que é bom.

Decepção...

Quem nos decepciona não necessariamente não presta. Muitas vezes a decepção é causada por nós mesmos, que esperamos das pessoas além do que elas podem dar.

(Autor desconhecido)

Não quero saber...

Quando criar uma mentira saiba sustentá-la muito bem se não quer magoar alguém que você goste.

Um dos sentimentos que me deixam mais confusas é o sentimento de decepção...é tão amargo saber que alguém que você ama, confia, tem tanto carinho e cuidado, mentiu pra você ou mente.

Não dá pra ficar entendendo os motivos das pessoas o tempo todo, um mente, se arrepende ou quebra a cara e te procura, vem pede desculpas e você perdoa, outro vem de outro lado, também conta uma mentira, se explica, dá seus motivos para tal fato, e você também perdoa, e assim vai indo, o que as pessoas não pensam antes de mentir, é que pedir desculpas é fácil, que dizer que perdoa, também pode ser, mas e a magoa? A decepção que isso vai causando?

Com o tempo são tantas mentiras, tanto perdão que você deu que chega uma hora tudo perde o sentindo. Não existe sentido nem em brigar pela mentira contada, muito menos em perdoar, você simplesmente deixa acontecer, e eu não acho isso nada bom, eu vou deixar de acreditar, de gostar como gostava antes, sabe se torna algo tão superficial, e admito que não gosto quando isso acontece você praticamente deixa de amar e passa a apenas conviver.

Às vezes você acha que conhece tanto de uma pessoa, mas quando  descobre as mentiras dela, você vai vendo que não a conhece de verdade, que aquilo que esta vendo acontecer não é nada que aquela pessoa que você conheceu faria, e se sente traído duplamente, é como se tivesse vivido com alguém que não existe, e que você vendo tantas mentiras e mudanças por causa destas chega ao ponto de odiar, de sentir nojo da pessoa, é uma decepção muito grande.

Mentir pode ser importante em alguns momentos, até mesmo para a proteção das pessoas que amamos, mas estas precisam ser pensadas e repensadas, na minha opinião devem ser guardadas para sempre. Uma mentira pode virar uma bola de neve, pode levar tantos sentimentos com ela, pode acabar com boas relações, o final pode não ser feliz. Acredite!

Dizer que perdoa, é muito fácil, não duvide, mas eu tenho muita experiência pra saber do que estou falando, você pode dar todos os motivos por ter mentido, pode ter todos os SEUS motivos, e achar que estão todos certos, podem até estar, mas precisa arcar com as conseqüências, e estas, não são boas pelas marcas que deixam, tudo sempre tem uma reação. Só precisa ver como cada ser humano age, isso vai fazer toda a diferença no resultado final da tua mentira.

Analisando todas as mentiras que já me contaram, e todas as quais eu descobri, julgo que algumas foram importantes para que hoje algumas coisas dêem certas, vejo que algumas não fazem muita diferença e que outras me mudaram muito, não foram mudanças boas a meu ver, é a tal da reação de todos os atos.

Confie em mim, descobrir mentiras, mesmo que vindas do próprio mentiroso, dói...Então, pode mentir, mas não me conte...por favor e obrigada.

Onde você está?

Queria te encontrar na saída do portão, me olhando do outro lado da rua, sentado, conversando com um qualquer, me olhar, te olhar, e apenas acontecer...

Sem muito, não precisa ter anjos tocando, nem estrelas brilhando, não precisa que os pássaros cantem, ou algo mágico aconteça, preciso apenas que aconteça...

Preciso de você ao meu lado, segurando a minha mão nos momentos triste, nos felizes, enquanto durmo...preciso que você me olhe apenas por olhar, apenas por sentir o que eu sinto...preciso que você me ouça sem que eu fale, que me ligue sem que eu peça, que me queira... sem que eu saiba.

Hoje eu queria que você me beijasse as mãos, me pegasse no colo, me fizesse andar contigo, por onde fosse...queria que nossos caminhos fossem um, que fosse um caminho certo e reto...

Tua presença me tiraria esse gosto de solidão, essa amargura, essa falta que sinto de estar contigo, de sentir teus beijos, teus toques, teus carinhos...

Preciso que você venha, que esteja comigo...precisa que seja meu, que eu seja sua...preciso de planos, preciso viver-te e ser vivida...preciso sentir o coração apaixonar-se...

Preciso amar-te, mas pra isso preciso que você exista, não somente nas palavras, mas exista aqui comigo, de corpo presente, de alma e coração...

Eu não te conheço, mas já sinto sua falta, pelo simples fato de precisar de ti...

Posso te conhecer?

Combina demais comigo...rs

Preciso de mais?

=)

Eu quero!!!

Há muito tempo me pergunto como resgatar algumas coisas que perdemos com o passar do tempo, amizades que vão murchando, laços que vão se desfazendo, vínculos que um dia foram fortes, e hoje não passam de lembranças.

Me sinto com as mãos amarradas quando me vejo em uma situação dessas, como se não pudesse fazer nada que impedisse que as pessoas se transformassem em apenas lembranças.

O mais difícil de tudo isso é quando você fica querendo que tudo volte a ser como era antes, laços fortes, bem amarrados, vidas juntas, mas sabe que isso é tão difícil de reviver. Sempre existe um motivo para que isso aconteça, e estes mesmo motivos serão os problemas para que tudo volte a ser o que foi um dia.

Como o ditado popular diz “Quem vive de passado é museu”, mas eu confesso que muitas vezes queria viver meu passado, uma parte da minha vida que não volta, porque nada volta, e junto com ela pessoas que se foram ou que estão presentes, mas não como eram antigamente, e acredito que não sou a única com esse desejo.

Quantas vezes perdemos algo por descuido, por falta de zelo, por brigas, desentendimentos...sem perceber deixamos de cuidar de quem queremos bem, para ditar a vida delas, chegamos a nos sentir donas, e finalmente lesadas quando isso nos é tirado.

É nessa hora que vemos o quanto isso irá fazer falta, mudará nossos dias, nossas rotinas...e aquilo tudo vira um turbilhão de lembranças boas, misturadas com as ruins, deixa um gosto tão amargo na boca, uma dor no estomago, um medo de viver coisas boas novamente.

Alguém ai já viveu uma amizade tão grande, tão grande, mas perdeu isso e nunca mais encontrou? Será que alguém entende o que é querer fazer parte da vida de alguém novamente, mas não saber como?

Eu gostaria de ouvir só não’s como respostas a essa pergunta, no entanto sei que não sou a única humana na face da Terra, sei que muitos como eu erram, não sozinhos, mas erram, e desejam de algum modo consertar esse erro, mas se perdem tentando. Eu sei, me sinto perdida todos os dias.

Sempre fui uma pessoa que não se arrepende fácil do que faz, e continuo sendo assim, talvez hoje pondere mais antes de fazer, o que já diminui as possibilidades de errar, não zera, mas diminui. E assim não me arrependo de nada que já fiz, não me arrependo dos meus erros, dos meus acertos, dos meus momentos de loucuras, porque só eu sei o quanto eles me ensinaram, o quanto viver e cair trouxeram visões diferentes para tudo que ainda vou viver. Então me sinto orgulhosa por não ter arrependimentos...rs

Não consigo viver mentiras, quando se fala em amar ou não alguém é um sentimento tão sério pra mim, que não dá pra brincar com isso.

E admito que é muito difícil você deixar de amar alguém que já te fez tanto bem, que você já fez tão bem a ela, e não querer voltar a fazer todo esse bem novamente...é uma vontade doida, que te invade as vezes pra dar vida, as vezes pra tirar um pouco da tua paz, mas que vive em você, e você nem luta mais contra.

Hoje se alguém me perguntar “Porque gastar seu tempo com isso?”, eu teria a resposta na ponta da língua. Eu sei que isso vive em nós, que somos capazes de deixar tudo acontecer novamente, eu SEI que é desejo de ambos, que a falta que eu sinto, também é sentida, e por ter essa certeza que, sim, vale a pena perder esse tempo.

E não adianta discutir, já tenho fama de teimosa, não vou perder isso agora...rs

Só pra deixar claro então, quero de volta o que o tempo me levou, quero com cheiro de novo, com o gosto doce de sempre, quero aquele sorriso bobo no rosto, quero rir de bobeira, ser brava se preciso, chorar de angustia...não me importo de voltar a sentir todos aqueles sentimentos bons e estranhos, eu apenas quero de volta, com tudo que tenho direito, e se for possível, um bônus pelo tempo que me foi roubado.

Só isso!

Desabafo...

Alguém me perdoe por isso, mas não consigo mais viver de aparências.

Essa coisa toda de amar eternamente não existe, por mais que você tente guardar esse sentimento bom dentro de você ele não resiste, não resiste às mudanças, não resiste ao tempo, muito menos a distância que as pessoas impõem umas as outras.

Sabe aquele alguém que você prometeu amar até ficar velhinha, e que sempre sentiu que mesmo se brigassem, se deixassem de se falar o sentimento ia continuar o mesmo?

Não, hoje eu sei, não continua...nada continua a mesma coisa depois dos terremotos, dos vendavais, depois de tantas feridas. As cicatrizes vão ficar, umas superficiais, outras mais profundas...tudo vai ficar guardado em você.

Lá na frente você encontra aquela pessoa que desejou estar perto todos os dias da tua vida, vai abraçá-la, falar de coisas que você gostaria de estar com ela quando aconteceu, vai rir, vai chorar, vai achar que agora esta tudo completo, o que faltava não falta mais, mas com os dias vai ver na verdade o que voltou foram as cicatrizes doendo, e verá que não existe sentimento que resista a tudo na vida,  vai ver que sonhar que o amor é pra sempre, é puro sonho, que ele morre involuntariamente dentro da gente.

Com o passar dos dias vai sentir que é apenas mais um conhecido, que aquilo tudo que você já viveu com aquela pessoa não existe mais, e nunca existirá novamente...ai você sente que ao invés de completar o que faltava em você, vai ficar tudo ainda mais incompleto, ainda mais triste.

Sente que a dor se duplica agora, que dói de um jeito diferente, mais do que doeu quando algo os separou, agora dói por estarem próximos, mas distantes ao mesmo tempo, e essa doer é realmente pior.

Ai quando você vê que não adianta tentar, que tudo te faz chorar, você realmente consegue entender que acabou que você ama um passado que não existe mais, e que nunca vai conseguir amar o presente, porque ele é diferente demais, e nesse caso, você só queria o igual, tudo igual...mas não é assim que funciona.

Então você chora...rs

E escreve, pra ver se ameniza um pouco a dor que te cutuca lá dentro, pra te mostrar que se não deixar de sonhar com o passado é só ela quem vai te visitar, todos os dias, em todos os momentos, te mostrando que não existe mais isso tudo.

Que amar eternamente é para os mentirosos, e que você é fraca demais mentir tanto assim.

Eu ia tentar dar um olhar crítico a isso tudo, mas só consegui me derramar em lágrimas e escrever o que eu sinto aqui dentro, dessa vez não deu...desculpem!

Continuando...

Sei que o post anterior ficou jogado, mas acreditem, foi o que consegui escrever na hora.

Eu tentei pensar em mais algo para expressar meus sentimentos, mas não rolou, a coisa não fluiu...rs

Mas acho que agora eu consigo, vamos lá...

Tudo na vida esta propenso ao fim, seja o que for...dá pra analisar mil casos, e mesmo assim não chegaremos a um fim, ops, então teremos uma contradição...rs

Tá, deixa pra lá meu lado matemático....Enfim...

Hoje descobri que quando falo o ser humano, estou me referindo a mim, então vou simplificar logo de uma vez, hoje estou afim de que tudo fique bem claro...sem enrolações.

Eu tenho o dom de sempre investir em coisas que estão fardadas ao fim, ao erro, ao desgaste, ao sofrimento, e acreditem, ainda não descobri o porquê disso, talvez nunca descubra, afinal isso está bem longe do meu foco de estudo...

Começamos um beijo sabendo que ele vai terminar, um abraço sabendo que uma hora terão de se afastar, uma conversa importante sabendo que está com pressa, a vida dá voltas e tem um fim, ou um recomeço, se pensarmos em uma esfera...

Eu estava estudando esferas até agora, por isso a comparação, foi o que me veio a mente agora...rs

Tudo que começamos hoje, foi porque algo terminou em algum momento, pode ser a muito tempo, ou a pouco tempo, mas se estamos tendo a chance de começar algo novo, sim...é porque algo terminou.

Então, chegando a exatamente o motivo deste post...relacionamentos!

Quando enfim começamos um, significa que outro acabou. Não precisa ser exatamente agora, mas se estamos livres para começar algo, mostra que estamos livres pra isso...para viver algo com alguém...

O que muitas vezes não vemos com essa coisa toda de estarmos livres, é que estar livre não quer dizer que devemos sair enfiando os pés pelas mãos e nos entregarmos a qualquer tipo de relação...

Ai agora sim, não somente eu, mas o ser humano no geral espera muito de uma relação, a ponto de ser extremamente egoísta com as outras pessoas, nesse quesito, somos todos assim.

O que quero dizer é que entramos em uma relação querendo muito da outra pessoa que está envolvida, e esquecendo que assim como você espera muito, tem alguém do outro lado esperando muito de você também, e ai está o erro.

Quando deixamos de ver nossos passos errados para ver apenas o erro dos outros, estamos caminhando para o fim de qualquer relação...Acusar, cobrar, abandonar e mesmo assim esperar compreensão está longe de ser algo saudável para as partes.

São três coisas que não combinam. Como alguém que abandona pode cobrar e acusar algo? Se você mesmo não dá atenção à outra parte, como quer ser atendido? Simplesmente isso não existe, e ai chegou ao fim. Sem muita enrolação...rs

Posso exemplificar isso em dois casos...

O primeiro as vezes não é tão sentido, por falta de valores talvez...que é a relação pai/mãe X filhos...um cobra do outro preocupação, enquanto nenhum dos dois faz isso...o que vejo é que cada um fica do seu lado cobrando mais, acusando mais, e principalmente abandonando mais, eu não consigo ver, exatamente, como pode ser o fim disto, afinal estamos falando de uma relação familiar, é difícil existir fim dentro disso, devido aos laços, mas emocionalmente, isso deve, e acredito que exista, algum tipo de fim.

O segundo é o mais casual, a relação amorosa, onde começamos uma "vida" a dois, planos a dois, cotidiano a dois, e quando isso começa a cair, ou não existir por uma das partes, a relação começa a ter problemas, pois enquanto um acusa, o outro cobra, e vice versa, e desta maneira os dois vão abandonando, um por não ver o erro, o outro por estar cansado de aceitar tudo, que começa a existir um abismo entre o casal, onde não existe mais nada "a dois", um simples rótulo, que provavelmente, terá seu fim.

E sem dramatizar, ou já dramatizando, sim, hoje vi que isso tudo existe, claramente na minha frente.

Mas e ai, será que é certo chorar, se entristecer com esse fim?

Assim, podemos chorar, fazer bico, e até mesmo ter aquele sentimento que o mundo está acabando, mas ele não está, graças a Deus, ainda não...rs

Estamos apenas terminando um ciclo, que é exatamente o começo de outro. Quando algum tipo de relação nos abala, ela com certeza esta nos ensinando algo, nos dando força e sabedoria para viver o novo ciclo.

Bom, é isso...Não sei se hoje eu disse coisa com coisa, mas está dito.

Enfim, mais um fim!!! e viva o novo começo!!!

Enfim, mais um fim!