Pirei...

Alguém já tentou gostar daquilo que é difícil na sua vida?

Vamos ver. Está difícil encontrar um emprego, ótimo quem gosta de trabalhar? Ficar em casa sem fazer nada é bem melhor, é, mas as contas estão vencendo e as roupas ficando velhas. Não dá pra gostar do desemprego.

Vamos tentar outra então. Está difícil se formar na faculdade, então deveria adorar isso,  na faculdade existem festas, pessoas descoladas o tempo todo, porque iria querer se formar? Humm talvez para poder trabalhar, ou para poder fazer uma pós graduação, ou talvez porque ficar 10 anos na faculdade não seja mais tão descolado assim. É também não dá para ficar na faculdade para sempre.

Bom, desta vez vamos tentar uma coisa bem difícil mesmo, pra ver se dá certo. Que tal tentar gostar de deixar de ser a melhor amiga de alguém e, além disso, querer ser a mulher dele? PQP tem coisa mais difícil?

Me parecem fardos bem pesados, vamos analisar o legal disso tudo.

Deixando de ser a melhor amiga você não precisa mais dar conselhos, nem ouvir toda sobre as brigas que ele tem com a namorada, muito menos precisa puxar a orelha dele quando vê algo errado, não precisa estar ao lado dele todo momento, nem dividir com ele seus problemas, não precisa contar-lhe quando algo te deixa mal, nem pedir um abraço reconfortante que só melhores amigos sabem dar, puts, não precisa de um tanto de coisas, olha que bom!!!

Mas espera aí, eu amo aquele abraço que por instantes me faz esquecer o resto do mundo, gosto de dar conselhos, de saber tudo o que acontece com ele, de puxar a orelha e mostrar-lhe os erros, gosto quando ele diz que ajudei, que tirei um peso das suas costas, gosto de até carregá-los por ele às vezes, assim me sinto a melhor amiga sempre. Não gosto quando ele não me conta algo que a melhor amiga deveria saber, não consigo ser apenas a amiga. O que eu faço?

Mas então, posso gostar de não tê-lo pra mim não posso? É tão fácil, pensa comigo!

Não sendo a mulher dele não preciso aguentar quando decide ficar azedo, nem suas crises de ciúmes, não preciso ouvir seus problemas e nem ouvir seu ronco quando dorme. Não tenho que passar por aqueles dias que ele esta carente e dar toda atenção a ele e mimá-lo. Também não preciso beijar-lhe a boca, acariciar seus cabelos ou abraçá-lo carinhosamente quando pinta aquele clima romântico, credo, não preciso de nada disso. Não preciso ir para a cama com ele depois de nos olharmos profundamente e vermos que tudo que mais queremos é ficar a noite toda juntos nos amando. É tudo tão perfeito, pra que quero isso pra mim? Santa paciência, né.

Porém o que eu faço se minha cabeça pensa nisso e meu corpo pede por tudo, e mais? Pede para mimá-lo quando esta chatinho, pede para tocar meus lábios nos deles com um beijo lento e calmo, para depois se tornar um beijo rápido e quente. Já viu o quanto ele é lindo tendo crises de ciúmes? Mas e meu coração? Que de tão burro pede para viver cada momento romântico, para ouvir cada palavra linda que ele não me diz? Não sei mais como enganá-lo, como não dar tudo isso a ele. Nem vou comentar sobre meu corpo, minha cabeça e meu coração pedirem todos juntos por noite toda com ele, acho que nem preciso.

Alguém por favor, me diz, como posso conseguir gostar disso, porque eu não consigo ver uma maneira. Não consigo gostar de estar longe em todos os sentidos, de não ser a melhor amiga e não chegar nem perto de ser a mulher dele.  É loucura!

Claro, claro. Estou sendo uma louca escrevendo coisas sem sentido em plena madrugada, deve ser o sono, ou o álcool que eu não bebo, ou as drogas que eu nunca usei. Talvez seja o amor que eu nunca senti, ou as palavras que deixei de dizer. Talvez seja apenas mais uma vez o coração falando mais que a razão, e nesse caso ele manda e eu obedeço. E só mais um talvez, quem sabe, talvez um dia eu consiga deixar de amar.

TPM...

Esse tema foi sugerido, vamos ver o que consigo falar sobre ele.

Tenho um amigo que reclama sempre das mulheres descontarem suas TPM’s nele.

Eu brinco e digo que nunca fiz isso, pois demorei tempo demais para admitir que eu sofria de bendita TPM, e foi exatamente ele que me fez enxergar isso.

Mas eu discordo dele quando diz que nós descontamos nos homens, não é bem assim que acontece.

Primeiro que ele é cercado de mulheres, está em constante contato com elas, não tem como não viver esse efeito que nos rodeia todo mês, segundo que ele reclama, mas gosta.

Enfim, vamos ao que acho sobre essa grave acusação dele.

Toda mulher sabe o que é TPM, tanto faz sendo por sofrer dela, ou por conviver com outras mulheres que a possuem mais evidentemente, então sabemos muito bem o que é estar na TPM, como isso muda nossos instintos, humor, corpo, como tudo fica tão diferente nessa época.

Ai como se já não bastante tudo isso acontecesse, ainda temos que trabalhar, estudar, ver gente o tempo todo, ou seja, continuar vivendo. Sim, eu gostaria que durante a TPM pudesse ficar trancada no quarto sem ninguém pra torrar a paciência, e que isso não fosse visto como sinal de loucura, apenas um tempo meu.

Quando uma mulher chega e conta para a outra sobre o período que se encontra, está já familiarizada com o assunto sabe como lidar com a situação, muitas vezes não precisa nem contar para que a outra saiba bem o período atual, agora quando você comenta isso com um homem a atitude é totalmente diferente, e sim a maioria das vezes você precisa contar porque eles só enxergam o que querem.

Por mais que eles digam que sabem agir diante dessa situação, não sabem.  A TPM vem cada mês de um jeito diferente, até mesmo, de um dia pro outro ela muda. Como vai alguém que nunca sentiu nada disso saber como agir?

Não existe receita pra isso, muitas vezes precisamos da solidão, ai eles acham que precisam ficar grudados, ou então que precisamos de um tempo, geralmente isso de precisar de um tempo é quando eles estão com medo de ficar perto de nós, ai nos deixam sozinhas no momento que deveriam ficar junto. Um agrado na hora errada, falar alto quando não devia, tanta coisa que eles nunca vão conseguir agir do modo certo por nunca terem tido a experiência de estar na TPM.

Claro que uma mulher não sabe sempre como tratar a outra durante esse período, exatamente por não estar dentro da cabeça da outra, mas é muito mais fácil saber onde pisar e como pisar nessa hora.  Mesmo assim às vezes uma discussão e um desentendimento são inevitáveis.

Ai vem e me diz que mulher desconta em homem a sua TPM? Vão eles sentir todo mês essa bagunça de hormônios, cólicas, menstruação e ainda ficar de bom humor. Homem não pode ter uma gripezinha fraca e já fica todo meloso e carente, se menstruassem todo mês seria como cuidar de criança...haha!

Nós costumamos descontar em qualquer coisa que passa na nossa frente sem pedir licença, ou pedir desculpas, ou que fale alguma coisa que não interesse. Não pode nos culpar por isso, é um caso clínico, não descontamos nos homens porque queremos, mas sim porque são, normalmente, o incômodo do mundo feminino, então nessa hora, são as vítimas, não se sintam coitados, estão apenas sendo usados para o nosso bem, que pode ser dito no futuro como o bem de todos, pois depois que passa tudo volta ao normal.

Meu TCC está me matando...não ando tendo tempo pra nada, nem de vir aqui escrever, mas já está acabando e eu volto...rs

Vida de estudante é foda!!!

Se não me conhece, não me compre. Obrigada!

Seja sempre o seu melhor...

Esses dia depois de muito estudar estava fuçando no twitter e li uma frase que dizia: “Não sei se cheguei a ver você completamente como outra pessoa ou o tempo todo, como uma possibilidade de resolver minha carência”- (CFA). Esta frase me fez pensar em alguns acontecimentos da minha vida e em como somos frágeis.

Infelizmente só enxergamos o que esta errado depois que caímos, ou melhor, depois que caímos muito. Quantas vezes depositamos nossas esperanças em pessoas que mal conhecemos, em pessoas que não vemos nem sua verdadeira face, em pessoas que não possuem estrutura nem para se aguentar, quanto menos para ser base de alguém.

E lá estamos nós apostando todas nossas fichas nestas pessoas, desperdiçando todo nosso tempo, esbanjando sorrisos, gastando fidelidade, praticamente vivendo em função desse alguém.

Não digo que quem faz isso é infeliz, pelo contrário, quando nos dedicamos tanto a alguém, fazemos isso com um sorriso nos lábios e grande alegria, muitas vezes em nossas vidas, em muitas situações pelas quais passamos, o melhor tratamento é poder dar o melhor de si a outro.

Talvez esteja ai o grande erro, tentar curar feridas usando a vida de outras pessoas. Não digo que esta totalmente errado, pois não existe uma só pessoa que nunca fez isso, pode apenas não ser certo com a gente mesmo, pois a chance do final disso não ser bom é muito grande.

E não adianta depois colocar a culpa na outra pessoa, tentar encontrar erros apenas dela, e não ver os teus, ninguém erra sozinho a menos que seja muito burro, em uma relação nunca existe apenas um culpado, cada um tem a sua parte de culpa, então o mais provável não é que você não conhecia bem a pessoa, mas sim que depositou coisas demais em alguém que não deveria, esperou demais, cobrou demais, mas quando suas expectativas forem frustradas, culpar não será o melhor remédio.

Todos nós somos egoístas, sem exceção, às vezes somos até mesmo sem saber. E é ai que depois de depositarmos tantas coisas nas costas de outra pessoa que caímos.

Caímos porque fomos egoístas em depositar tanta responsabilidade nas costas de alguém, e caímos porque o egoísmo da outra pessoa cansou de sustentar o nosso.

Não existe relação sem egoísmo. É quase impossível fazer algo para alguém que também não seja prazeroso para si próprio, e ninguém é tão altruísta que tolere o egoísmo alheio para sempre.

E ai, quando você não tem mais ninguém, quando sua vida existe muito em função de outra pessoa é que você se machuca. Cada um esta preocupado apenas com aquilo que o faça bem, a ponto de se esquecer de tudo que já lhe foi oferecido, todas as fichas que foram apostadas por ele, e te fazer cair, muitas vezes sem se preocupar com o tamanho do tombo, mas nesse caso digo que não existe um culpado.

Eu bem sei que o passo seguinte é difícil, pois é quando precisamos ver o quanto estivemos errados e nos agarrar em um sopro de amor próprio que ainda exista olhar para tudo o que aconteceu e se reerguer. Ninguém é tão fraco que fique caído para sempre, só precisa mesmo querer estar no topo novamente.

Depois de se cuidar, de fazer de tudo para se sentir forte precisa escolher quem será a próxima pessoa pela qual ira dedicar-se, e a melhor escolha é a si próprio.

Perceba que a única pessoa que pode curar realmente sua carência é você, os outros podem até ajudar, mas nunca farão isso por você.

Apesar de tudo isso...

Apesar de querer matá-lo todas as vezes que me pede pra deixar de ser burra, e pelo tanto de palavrões que ele diz...

Apesar de odiar discutir com ele, sentir um nó na garganta terrivelmente grande, é tão bom quando ele consegue enfiar na minha cabeça o que eu precisava...

Apesar de pedir para não me tratar como louca, no fundinho eu devo ser, não dá pra cobrar das pessoas que elas sejam o que não são só por um simples capricho meu, me recuso a fazer o que não é de meu costume por alguém, e porque ainda fico querendo que façam por mim?

Apesar de querer sair correndo e nunca mais voltar, nunca mais conversar, nunca mais ler uma palavra dele, nunca mais lembrar que ele existe...eu fiquei até o fim, até entender (e admito que isso foi duro), que é o jeito dele de mostrar que me ama...

Apesar de fugir dessa conversa por dias, ela não foi ruim, eu diria que foi melhor do que eu esperava...

Apesar de todas as minhas palavras contrarias, de toda sua raiva na hora da briga, de ter que explicar mil vezes até eu entender...

Apesar do meu egoísmo...

Ler um “Te amo” no final, apaga toda a minha loucura e me faz ter mais vontade de lutar por isso...

Se alguém já teve um amigo tão importante e já foi tão louca como eu, deve saber o que estou dizendo...

O que realmente importa é poder sorrir com você no final de tudo, e disso não abro mão.

Saudades...

Acordei com saudades...mas saudades de que né?

Hoje me deu saudades daquela época em que me entregava loucamente a uma paixão, onde eu fazia de tudo para ser notada, onde sentia meu coração pular de alegria quando encontrava o amado, onde eu sofria e chorava, onde eu ria e amava...

Sinto saudades de conhecer alguém do nada e meu coração bobo escolher aquele menino sem sentido para ser o dono de todas as minhas emoções, nunca tinha muita explicação do porque de ser ele, simplesmente acontecia, e eu não posso negar que era bom. Não me importava em sofrer, em achar que o mundo ia acabar que nunca ia encontrar alguém com aquele sorriso, com aquele beijo, com tudo que o garoto tinha, eu apenas me entregava ao sentimento e o vivia.

Era tão louca, tão imediatista, fazia o dava na cabeça, amava loucamente sem pensar muito nas consequências, mas também que consequências o amor pode trazer? Algumas lágrimas, alguns sorrisos, o amor nos dá tanta coisa pra sentir, que não da pra escolher, temos que apenas vive-lo e aceitar o que vier com ele.

Confesso que já me machuquei muito, mas quando amamos e deixamos acontecer tem de tudo, as feridas que a vida nos trás, todos os acidentes de percurso que não tem como evitar, é assim que precisamos viver, é assim que aprendemos a medir a intensidade do que sentimos, aprendemos a canalizar os sentimentos até chegar a um ponto de não morrer com um pé na bunda.

As chamadas desilusões amorosas nos ensinam tanta coisa que cheguei a um nível onde não consigo mais me apaixonar, não consigo encontrar alguém para me fazer sonhar com loucuras, ou fazer loucuras, acho que nem sei mais o que é paixão.

Ta certo que não sou mais adolescente pra morrer de amores, mas uma paixão na vida faz falta poxa, me pergunto o que será que aconteceu comigo. Claro que ainda me interesso pelos homens, chego a desejar estar com alguns, mas sabe não consigo mais fazer acontecer, não corro mais atrás de quem eu quero, não faço grandes coisas.

Um pouco é por não querer levar o conhecido “fora”, então acabo na minha, outra é por faltar aquele fogo que a paixão me trazia, que me dava coragem, aquela coisa de querer tudo e tudo só com aquela pessoa, hoje essa pessoa nem existe.

A última vez que me apaixonei por uma pessoa da qual eu tinha contato de verdade foi tudo lindo, parecia um conto de fadas, cada encontro, cada beijo, cada toque, a expectativa para o encontro, as pequenas ajudas que eu dava ao destino para que nos encontrássemos, e eu sempre ajudava um pouco, ou muito...rs , ou mesmo aquelas coisas que o destino agia sem eu precisar ajudar, foi tudo mágico, enquanto durou...até chegar o adeus, onde sofri muito, chorei demais, fiquei sem comer, nossa tanta coisa, que hoje em dia eu sinto falta de viver, sinto falta de ter um alguém pra chorar, pra sorrir, pra escrever coisas bonitas.

Tive meus amores “falsos”, digamos assim, onde eu amei de verdade, apesar da distância atrapalhar um pouco, na verdade atrapalhar tudo, tive meus momentos de loucura para querer a pessoa, mas na verdade não podia fazer muito, podia apenas sonhar, e realmente cansei de sonhar com esse tipo de amor.

Percebi que preciso mais do que apenas desejar e dizer palavras bonitas, porque de longe é a única coisa que posso fazer, eu preciso tocar, eu preciso estar junto, eu preciso nem que for apenas sentir um abraço confortante, e isso nesses amores “falsos”, não existe. Uso o termo falso não porque eles eram de mentiras, mas por como eles aconteceram na minha vida, hoje vejo que não quero mais isso, e estou fazendo de tudo para não ter mais isso, eu já dei um grande passo, agora é continuar andando sem olhar para traz.

Mas voltando, agora que já falei um pouco sobre os últimos amores, fico lembrando o último homem que amei, e que enquanto amava, eu o tocava, passava meu tempo com ele, ria com ele e chorava com ele, e fazendo as contas, vou ser bem sincera isso faz 3 anos e meio, e desde então os amores que tive foram tudo coisa a distância, nada que eu tenha vivido realmente como foi o último, e nossa como eu vivi aquilo.

Durante esse tempo todo passei por situações engraçadas, complicadas, me envolvi com algumas pessoas, mas nada duradouro, e muito menos algo que tenha sido tão marcante a ponto de me fazer lembrar o gosto do beijo, os seus toques em mim, não vivi nada tão louco, e tão extasiante depois disso.

E eu não agüento mais viver essa vida morna, sem ação, sem amor, sem alguém comigo, sem correr o mundo apenas para estar no mesmo lugar que aquela pessoa que eu tanto desejo, que eu tanto quero.

Preciso de um amor de verdade, de querer alguém com todas as minhas forças, preciso de alguém que seja meu primeiro e ultimo pensando do dia, que me faça flutuar ao ler um texto romântico, ouvir uma musica melosa, preciso de alguém para viver em meu coração, na minha cabeça, preciso de alguém com quem eu possa trocar tropeços, possa viver momentos únicos, preciso de alguém meu.

Claro que não é só me apaixonar para que isso tudo ocorra, é muito mais complicado, porque para isso acontecer a outra parte precisa se apaixonar também, eu quero muito ter alguém pra mim, mas na verdade hoje acordei sentindo falta de alguém que apenas seja tudo isso para mim, sem me importar se é recíproco.

Há muitos anos eu não vivo algo real e intenso, e estou louca querendo isso, necessito de momentos assim, é algo de urgência.

Talvez isso tudo seja algo adquirido com a idade, e por tudo que meu coração já passou por não ter medo de amar, mas se for por isso, eu quero ser uma adulta e louca, que sofre ainda por amor, não ligo, eu QUERO. Está lendo isso coração? Ou razão, ou sei la o que que comanda isso, eu quero muito me apaixonar novamente, então deixe acontecer!!!

Acho que hoje não escrevi coisa com coisa, mas fui deixando meu pensamento guiar meus dedos, sem ter medo de escrever asneiras, vamos ver o que deu agora....rs