Apesar de tudo isso...

Apesar de querer matá-lo todas as vezes que me pede pra deixar de ser burra, e pelo tanto de palavrões que ele diz...

Apesar de odiar discutir com ele, sentir um nó na garganta terrivelmente grande, é tão bom quando ele consegue enfiar na minha cabeça o que eu precisava...

Apesar de pedir para não me tratar como louca, no fundinho eu devo ser, não dá pra cobrar das pessoas que elas sejam o que não são só por um simples capricho meu, me recuso a fazer o que não é de meu costume por alguém, e porque ainda fico querendo que façam por mim?

Apesar de querer sair correndo e nunca mais voltar, nunca mais conversar, nunca mais ler uma palavra dele, nunca mais lembrar que ele existe...eu fiquei até o fim, até entender (e admito que isso foi duro), que é o jeito dele de mostrar que me ama...

Apesar de fugir dessa conversa por dias, ela não foi ruim, eu diria que foi melhor do que eu esperava...

Apesar de todas as minhas palavras contrarias, de toda sua raiva na hora da briga, de ter que explicar mil vezes até eu entender...

Apesar do meu egoísmo...

Ler um “Te amo” no final, apaga toda a minha loucura e me faz ter mais vontade de lutar por isso...

Se alguém já teve um amigo tão importante e já foi tão louca como eu, deve saber o que estou dizendo...

O que realmente importa é poder sorrir com você no final de tudo, e disso não abro mão.

Saudades...

Acordei com saudades...mas saudades de que né?

Hoje me deu saudades daquela época em que me entregava loucamente a uma paixão, onde eu fazia de tudo para ser notada, onde sentia meu coração pular de alegria quando encontrava o amado, onde eu sofria e chorava, onde eu ria e amava...

Sinto saudades de conhecer alguém do nada e meu coração bobo escolher aquele menino sem sentido para ser o dono de todas as minhas emoções, nunca tinha muita explicação do porque de ser ele, simplesmente acontecia, e eu não posso negar que era bom. Não me importava em sofrer, em achar que o mundo ia acabar que nunca ia encontrar alguém com aquele sorriso, com aquele beijo, com tudo que o garoto tinha, eu apenas me entregava ao sentimento e o vivia.

Era tão louca, tão imediatista, fazia o dava na cabeça, amava loucamente sem pensar muito nas consequências, mas também que consequências o amor pode trazer? Algumas lágrimas, alguns sorrisos, o amor nos dá tanta coisa pra sentir, que não da pra escolher, temos que apenas vive-lo e aceitar o que vier com ele.

Confesso que já me machuquei muito, mas quando amamos e deixamos acontecer tem de tudo, as feridas que a vida nos trás, todos os acidentes de percurso que não tem como evitar, é assim que precisamos viver, é assim que aprendemos a medir a intensidade do que sentimos, aprendemos a canalizar os sentimentos até chegar a um ponto de não morrer com um pé na bunda.

As chamadas desilusões amorosas nos ensinam tanta coisa que cheguei a um nível onde não consigo mais me apaixonar, não consigo encontrar alguém para me fazer sonhar com loucuras, ou fazer loucuras, acho que nem sei mais o que é paixão.

Ta certo que não sou mais adolescente pra morrer de amores, mas uma paixão na vida faz falta poxa, me pergunto o que será que aconteceu comigo. Claro que ainda me interesso pelos homens, chego a desejar estar com alguns, mas sabe não consigo mais fazer acontecer, não corro mais atrás de quem eu quero, não faço grandes coisas.

Um pouco é por não querer levar o conhecido “fora”, então acabo na minha, outra é por faltar aquele fogo que a paixão me trazia, que me dava coragem, aquela coisa de querer tudo e tudo só com aquela pessoa, hoje essa pessoa nem existe.

A última vez que me apaixonei por uma pessoa da qual eu tinha contato de verdade foi tudo lindo, parecia um conto de fadas, cada encontro, cada beijo, cada toque, a expectativa para o encontro, as pequenas ajudas que eu dava ao destino para que nos encontrássemos, e eu sempre ajudava um pouco, ou muito...rs , ou mesmo aquelas coisas que o destino agia sem eu precisar ajudar, foi tudo mágico, enquanto durou...até chegar o adeus, onde sofri muito, chorei demais, fiquei sem comer, nossa tanta coisa, que hoje em dia eu sinto falta de viver, sinto falta de ter um alguém pra chorar, pra sorrir, pra escrever coisas bonitas.

Tive meus amores “falsos”, digamos assim, onde eu amei de verdade, apesar da distância atrapalhar um pouco, na verdade atrapalhar tudo, tive meus momentos de loucura para querer a pessoa, mas na verdade não podia fazer muito, podia apenas sonhar, e realmente cansei de sonhar com esse tipo de amor.

Percebi que preciso mais do que apenas desejar e dizer palavras bonitas, porque de longe é a única coisa que posso fazer, eu preciso tocar, eu preciso estar junto, eu preciso nem que for apenas sentir um abraço confortante, e isso nesses amores “falsos”, não existe. Uso o termo falso não porque eles eram de mentiras, mas por como eles aconteceram na minha vida, hoje vejo que não quero mais isso, e estou fazendo de tudo para não ter mais isso, eu já dei um grande passo, agora é continuar andando sem olhar para traz.

Mas voltando, agora que já falei um pouco sobre os últimos amores, fico lembrando o último homem que amei, e que enquanto amava, eu o tocava, passava meu tempo com ele, ria com ele e chorava com ele, e fazendo as contas, vou ser bem sincera isso faz 3 anos e meio, e desde então os amores que tive foram tudo coisa a distância, nada que eu tenha vivido realmente como foi o último, e nossa como eu vivi aquilo.

Durante esse tempo todo passei por situações engraçadas, complicadas, me envolvi com algumas pessoas, mas nada duradouro, e muito menos algo que tenha sido tão marcante a ponto de me fazer lembrar o gosto do beijo, os seus toques em mim, não vivi nada tão louco, e tão extasiante depois disso.

E eu não agüento mais viver essa vida morna, sem ação, sem amor, sem alguém comigo, sem correr o mundo apenas para estar no mesmo lugar que aquela pessoa que eu tanto desejo, que eu tanto quero.

Preciso de um amor de verdade, de querer alguém com todas as minhas forças, preciso de alguém que seja meu primeiro e ultimo pensando do dia, que me faça flutuar ao ler um texto romântico, ouvir uma musica melosa, preciso de alguém para viver em meu coração, na minha cabeça, preciso de alguém com quem eu possa trocar tropeços, possa viver momentos únicos, preciso de alguém meu.

Claro que não é só me apaixonar para que isso tudo ocorra, é muito mais complicado, porque para isso acontecer a outra parte precisa se apaixonar também, eu quero muito ter alguém pra mim, mas na verdade hoje acordei sentindo falta de alguém que apenas seja tudo isso para mim, sem me importar se é recíproco.

Há muitos anos eu não vivo algo real e intenso, e estou louca querendo isso, necessito de momentos assim, é algo de urgência.

Talvez isso tudo seja algo adquirido com a idade, e por tudo que meu coração já passou por não ter medo de amar, mas se for por isso, eu quero ser uma adulta e louca, que sofre ainda por amor, não ligo, eu QUERO. Está lendo isso coração? Ou razão, ou sei la o que que comanda isso, eu quero muito me apaixonar novamente, então deixe acontecer!!!

Acho que hoje não escrevi coisa com coisa, mas fui deixando meu pensamento guiar meus dedos, sem ter medo de escrever asneiras, vamos ver o que deu agora....rs

Sonho com o dia em que  meu silêncio possa dizer mais que minhas palavras.

Pegadas...

Estou aqui a pensar uma coisa muito sério sobre mim...será que sou muito brava mesmo?

O fato que me fez pensar sobre isso é o de algumas pessoas que são importantes na minha vida, mentirem para mim pelo motivo de eu brigar com elas.

Dois fatos são os mais ressaltados, as pessoas que fazem isso sempre sabem que não vou ter uma boa reação, ai o motivo de elas esconderem as coisas de mim, mas posso não ter uma boa reação por não concordar com a situação ou por não entender a situação. O que nesse caso se torna coisas muito diferentes.

Eu admito que possa ser muito chata, brigar pelas coisas, e com isso tudo parecer brava. A omissão é, em minha opinião, um tipo de mentira, deste modo colocamos tudo num bloco só, como se fosse uma mentira, fica mais fácil para manusear.

E antes de continuar, infelizmente anuncio, mentira tem perna curta, e é muito chato, muito mais chato descobrir as coisas depois, pode ter seus motivos, mas isso não me deixa brava, me deixa na verdade insegura quanto às relações que eu mantenho, será que assusto as pessoas a ponto de ter que ser afastada de alguns fatos? Será que sou um monstro? Ou será que apenas não sou de confiança? O que é?

Esta bem que eu posso não reagir bem a certas coisas, e eu também tenho meus motivos. Pode ser ciúmes, como já foi muitas vezes, pode ser cuidado e zelo, como também acontece muitas vezes, e ai admito que pareço brava, mas é só aparência, falta de sentido talvez, porque por dentro me sinto toda quebrada, sem saber o que fazer.

Mas fico pior ainda quando descubro que fui omitida de algo, ou pior, que mentiram pra mim.

Sabe é como se não fosse alguém de confiança, como se fosse infantil demais para tratar de alguns assuntos, e talvez às vezes eu seja mesmo, mas duvido que alguém não seja infantil diante de algumas coisas.

Ninguém gosta de saber que algo aconteceu na sua vida porque outra pessoa teve medo de conversar contigo, de jogar tudo o que estava acontecendo e se mostrar na real, deixar que os fatos dissessem por si, e ai sim conversar, será mesmo que sou tão intransigente assim? Não achava que era agora não sei mais.

Já sofri demais por causa de uma mentira, ela virou uma bola de neve, e tudo isso por medo, e eu realmente acho que esse medo existe pela pessoa saber que talvez minha braveza não seja totalmente à toa, que eu tenho motivos para isso. No fundo a pessoa sente que precisa esconder algo de mim porque não tem certeza no que esta fazendo, e sente que está errado.

Hoje quando vejo algo parecido acontecendo me sinto tão mal, pois essa mentira já me trouxe tanto sofrimento, e já me mudou tanto, que eu pensei que não precisasse mais que mentissem para mim por esse motivo, medo, achei realmente que eu tivesse aprendido a ser mais compreensiva.

Mas as atitudes dizem por si só, e ou eu não aprendi ou o problema não é comigo.

E não adianta querer entender, isso vai continuar acontecendo sempre, faz parte do modo de agir das pessoas, é como se fosse uma auto defesa, como se estivesse se prevenindo de escutar o que não quer, o que não quer concordar, o que tem medo de ouvir.

Talvez eu precise aprender a ouvi sem ter reações, aprender a guardar as coisas para mim, para que as pessoas se sintam a vontade para me falar as coisas, mas ai não sei se terá alguma vantagem. Acho que muitas vezes as pessoas nos contam algo por querer nossa opinião, pelo menos eu sou muito assim, ai se você conta algo para alguém que não fala nada, de que adiantou? Eu seria inútil sem reações, sem opiniões, e não seria eu. Então não sei o que fazer.

Andar andar andar e não olhar para traz, o que as pessoas fizeram de bom ou ruim deixam suas pegadas sempre, vai depender da intensidade para saber se fixa ou não.

Não é fofo? rs

Não é vergonha  sentir ciúmes e admitir isso, é ser forte!

Ciúmes masculino...

Não é mais tão fácil me impressionar, mas confesso que ainda me impressiono com os homens, ou seria melhor dizer, que ainda me surpreendo?

É, pensando bem a palavra a ser usada nesse caso é: surpreender.

Acho tão bonitinho ciúme de homem gente, porque não é uma coisa que vemos sempre, nem que é demonstrado sempre, ao contrario de nós mulheres, que brigamos, fazemos bico, greve, fazemos de um tudo para chamar a atenção ao nosso ciúme.

Mulheres ciumentas são complicadas, mas pelo menos depois de horas de choro diz tudo que sente, agora vai tirar da boca de um homem que aquele bico que ele derrubou quando a turma estava reunida foi porque você deu mais atenção aquele amigo novo da turma do que a ele...nunca, isso nunca vai acontecer.

Mas é ai que me surpreendo o que acontece com os homens, o que se passa na cabeça deles? Alguém pode me responder? Não, não, acho melhor deixar como está, ainda quero ter minha lucidez...kkkk

Falando sério agora...rs

Não sei mesmo como agir quando vejo essas cenas de ciúmes, quando vejo um amigo sair de perto porque você esta dando atenção ao outro, brincando e sendo como você é com ele, mas agora com o integrante novo da turma. Fico me perguntando onde errei e não encontro resposta, mas isso é porque realmente não existe resposta, eu não errei.

Eles não se importam de nos trocar por aquela menina gostosinha que alguém levou pra sair com a gente, não se importam de dar toda atenção a elas e nem se quer se lembrar que as amigas antigas ainda estão lá. O pior nisso tudo é que nós mulheres nos enturmamos com outras pessoas, e levamos adiante a noite, o encontro, as brincadeiras. Não vou ser cínica de falar que nem nos importarmos com a troca, mas na maioria das vezes não damos o braço a torcer fazendo ceninha de ciúmes, agora eles não, quando são trocados, e sem querer ainda, fazem bico na hora, abandonam a galera e nem tentam esconder o óbvio.

Tenho uma quedinha pelos homens que sabem fazer bico, falo mesmo! Acho tão fofo quando eles mesmo sem querer mostram o que sentem, é como ver um pouco daquilo que eles escondem debaixo da mascara de machão.

É como se o homem deixasse de ser só aquele cara que serve pra te amparar para ser quem precisa ser amparado, eles deixam de ser os fortes para ser os fracos. Todos nós, tanto os homens quanto as mulheres, possuímos lados fortes e fracos, mas enquanto nós não ligamos de mostrar ambos, os homens fazer de tudo para mostrar apenas o lado forte, devem se sentir menos vulnerável assim, só pode ser, o que acho uma bobeira.

Por isso que mesmo sem entender os motivos adoro ver homem com ciúmes, mesmo sem saber exatamente o que levou aquele sentimento.

Claro que isso faz bem pro ego, não nego que é bom.

Decepção...

Quem nos decepciona não necessariamente não presta. Muitas vezes a decepção é causada por nós mesmos, que esperamos das pessoas além do que elas podem dar.

(Autor desconhecido)